Mein Leben Eben

Ob du freundlich zu einem Kellner bist, mit einem Freund sprichst oder deinen Hund streichelst – schon ist sie da: die narzisstische Eifersucht und oft auch die narzisstische Wut. Gleichzeitig vergleicht dich der Narzisst in deinem Leben ständig mit anderen, flirtet vor deinen Augen fremd, verbringt mehr Zeit mit seinen „Freunden“ als mit dir und lobt andere in den Himmel, während er dich kleinmacht.

Kommt dir das bekannt vor? Dann bist du hier genau richtig. Denn in diesem Artikel erfährst du, warum Narzissten ihre Partner immer eifersüchtig machen, wie du bereits die ersten Anzeichen erkennst und wie du dich dagegen wehrst.

Warum machen Narzissten Partner immer eifersüchtig?

Du triffst einen Mann, der eigentlich gar nicht dein Typ ist. Schon bei den ersten Gesprächen stellt sich aber heraus, dass ihr unheimlich viele Gemeinsamkeiten habt. Ihr könntet glatt Seelenverwandte sein. Durch seinen Charme, seine offene Verletzlichkeit oder auch durch Lovebombing wickelt er dich dann doch um den Finger.

Ihr kommt zusammen und du schwebst auf Wolken. Ihr verbringt jede freie Minute miteinander, und wenn ihr nicht zusammen seid, ruft er sich bei dir durch Nachrichten oder Anrufe in Erinnerung.

Doch dann fällt dir allmählich etwas auf. Zum einen seine extreme Eifersucht. Zum anderen, dass er dich immer wieder eifersüchtig macht. Er flirtet genau vor deinen Augen mit anderen. Vergleicht dich immer wieder mit seiner Ex und spricht plötzlich in den höchsten Tönen von ihr. Mit seinen sogenannten Freunden verbringt er mehr Zeit als mit dir und während er über andere fast ausschließlich lobend spricht, kannst du dich vor Kritik von ihm nicht mehr retten.

Gleichzeitig ist er extrem eifersüchtig, wenn du auch nur mit einem Freund telefonierst.

Was ist passiert?

Du machst gerade die Bekanntschaft mit dem wahren Gesicht des Narzissten und mit seiner Doppelmoral. Aber warum machen Narzissten Partner immer eifersüchtig? Dafür gibt es gleich mehrere Gründe.

Grund 1: Kontrolle und Macht

Machst du dir ständig Gedanken darüber, dass dein Partner andere Menschen besser findet, mehr mag, sie als attraktiver sieht und ihnen generell mehr Aufmerksamkeit schenkt als dir? Dann hat er reichlich Macht und Kontrolle über dich gewonnen. Genau darum geht es Narzissten und genau das ist auch die häufigste Antwort auf Fragen rund um Narzissten:

Sie wollen keine harmonischen, echten Beziehungen. Sie wollen Macht und Kontrolle. Und narzisstische Zufuhr.

Schafft es ein Narzisst, dich eifersüchtig zu machen, verunsichert er dich, bereitet dir Sorgen und Angst um die Beziehung. Das hält dich wiederum in der emotionalen Abhängigkeit.  

Grund 2: Grenzen testen und Grenzen überschreiten

In (monogamen) Beziehungen gibt es klare Grenzen. Dazu gehört es beispielsweise, nicht mit anderen zu flirten, auf die Gefühle des Partners Rücksicht zu nehmen und nicht fremdzugehen.

Flirtet dein Partner vor deinen Augen mit einer anderen Person, überschreitet er also eine Grenze.

Das Gleiche gilt, wenn er über andere (fast) ausschließlich positiv redet, dich aber schlechtmacht. Wenn er deinen Geburtstag vergisst oder ignoriert und Geschenke an dich als Waffen einsetzt, für andere aber Feste organisiert und ihnen durchdachte Präsente präsentiert. Oder, wenn er mehr Zeit mit anderen verbringt als mit dir, dich verletzt und dauerkritisiert, dir kaum zuhört und an den Lippen von anderen hängt.

Menschen mit starken narzisstischen Zügen testen deine Grenzen von Anfang an und überschreiten sie. Unter anderem, um zu sehen, wie weit sie bei dir gehen können. Macht dich ein Narzisst eifersüchtig, testet er dich also. Verteidigst du deine Grenzen klar, deutlich und konsequent? Oder suchst du das Gespräch, versuchst das Problem zu lösen, bist verständnisvoll und lässt dir sein Verhalten dann doch immer wieder bieten?

Grund 3 warum Narzissten Partner immer eifersüchtig machen: Narzisstische Zufuhr anhäufen

Narzisstische Zufuhr ist nicht nur Aufmerksamkeit, Anerkennung und Lob. Sie besteht auch aus Konflikten, Streit, deiner berechtigten Wut, deinen verletzten Gefühlen und Tränen. Kurz gesagt: Wann immer der Narzisst eine emotionale Reaktion bei dir erzeugen kann, gewinnt er daraus narzisstische Zufuhr.

Zudem kann er seinem Umfeld erzählen, dass du immer eifersüchtig bist – und dadurch Aufmerksamkeit und Mitleid bekommen. Flirtet er mit anderen, bekommt er von diesen ebenfalls Aufmerksamkeit. Auch das sind Lieferanten narzisstischer Versorgung.

Indem dich ein Narzisst immer wieder eifersüchtig macht, kreiert er immer mehr und mehr Zufuhr für sich selbst.

Grund 4: Regeln und Doppelmoral

Ein charakteristisches Merkmal von Menschen mit starken narzisstischen Zügen ist, dass sie fürchterlich gerne Regeln aufstellen – sich selbst aber nicht daranhalten. Mögliche Regeln für dich können also lauten, dass du nicht alleine mit deinen Freunden telefonieren oder gar zum Mädelsabend gehen darfst. Zu höflich solltest du auch im Supermarkt nicht zum Kassierer sein.

Dein narzisstischer Partner hat hingegen zahlreiche Frauen als „Freunde“, geht mit diesen regelmäßig feiern und lässt sie sogar eure Zeit miteinander unterbrechen.

Damit stellt er wieder das Machtverhältnis zwischen euch klar: Du musst dich an seine Regeln halten, er darf machen, was er will.

Grund 5: Sonderstatus und fragiles Ego

Eifersucht in Verbindung mit Gaslighting und emotionaler Abhängigkeit bewirkt bei den Opfern von Narzissten häufig, dass sie sich noch mehr anstrengen. Vielleicht machst du ihm daraufhin noch mehr Komplimente und Geschenke, lässt dir den Mund verbieten, dich zu Dingen überreden, die du nicht willst, und hast noch weniger Ansprüche als ohnehin schon.

Schließlich willst du ja nicht die „Komplizierte“ sein, die an seinem Fremdflirten oder mehr schuld ist. Leidest du an Verlustängsten, bindet dich der Narzisst durch das Kreieren von Eifersucht noch stärker an sich und sorgt dafür, dass du dich mit gelegentlichem Breadcrumbing zufriedengibst.

Daran beteiligt ist oftmals auch Schuldumkehr. Der Narzisst redet dir ein (oder versucht es zumindest), dass du schuld daran bist, wie er sich verhält. Schließlich würde er sich angeblich nicht anderweitig umsehen, wenn du ihm alles geben würdest.

Narzissten machen ihre Partner also eifersüchtig, um sie weiter in die emotionale Abhängigkeit zu treiben, sich als Opfer darzustellen und eine Sonderstellung einzunehmen. Der Grund dafür ist zum einen ihr fragiles Ego. Sie brauchen ständige Bestätigung. Zum anderen sind narzisstische Menschen nicht fähig, echte Beziehungen zu führen oder jemanden zu lieben.

Springst du auf ihr Verhalten an – unabhängig davon, ob du verletzt bist, ihr euch streitet oder du dich noch mehr anstrengst – erfüllst du einen Zweck für den Narzissten und bestätigst ihm, dass er besonders ist.

Grund 6 warum Narzissten Partner eifersüchtig machen: Die Suche nach einer neuen Quelle

Flirtet ein narzisstischer Mensch mit anderen, obwohl er schon in einer Beziehung ist, kann der Grund auch klar auf der Hand liegen: Er sucht einen neuen Partner oder eine neue Partnerin.

Denn: Narzissten verlassen Beziehungen oftmals erst dann, wenn sie schon einen Ersatz parat haben, da sie nicht alleinbleiben können.

Narzissten und Eifersucht: Wie wehre ich mich dagegen?

Eifersucht in Beziehungen ist nicht automatisch schlecht, ungesund oder narzisstisch. Es kommt auf das Ausmaß und die Art an und darauf, ob der andere es auf deine Eifersucht anlegt, sie als manipulative Taktik verwendet und ihm deine Gefühle egal sind.

Anzeichen für das problematische Erzeugen von Eifersucht sind:

• Abwerten oder Ignorieren deiner Gefühle

Machen narzisstische Menschen ihre Partner eifersüchtig, wollen sie Gefühle provozieren. Dennoch können sie dir unterstellen, dass du krankhaft eifersüchtig oder zu empfindlich bist oder übertreibst. Sie können deine Gefühle ebenso scheinbar ignorieren, sich darüber amüsieren und ihr Verhalten fortsetzen.

• Ungleiche Regeln bei der Eifersucht

Du wirst kontrolliert und isoliert, darfst noch nicht einmal Gespräche mit platonischen Freunden allein führen. Dein Partner nimmt sich hingegen extreme Freiheiten heraus, überschreitet deine Grenzen und die Grenzen der Beziehung.  

• Provokation und Imbalance

Stell dir vor, du und dein Partner sind bei einer Feier. Du möchtest gerne tanzen. Er nicht. 30 Sekunden später fordert ihn eine andere Frau zum Tanzen auf und er springt sofort los und tanzt mit ihr.

Stell dir vor, dein Partner vergisst deinen Geburtstag und selbst, als er daran erinnert wird, schenkt er dir nichts. Für seine angeblich platonische Freundin plant er hingegen eine großangelegte Überraschungsparty und stürzt sich bei den Geschenken in Unkosten.

Stell dir vor, du hast das dringende Bedürfnis, dir nach einem langen und schlimmen Tag etwas von der Seele zu reden. Doch dein Partner hört dir nicht zu. Angeblich, weil er dafür gerade einfach keine Kapazitäten hat. Wenige Minuten später beginnt er ein mehrstündiges Telefonat mit einer anderen Person, weil die „sich mal den Tag von der Seele reden wollte“.

Narzissten wollen dich nicht nur eifersüchtig machen, sie wollen dich damit provozieren. Dafür greifen sie gerne auf Triangulation zurück und zeigen dir, dass ihnen andere wichtiger sind als du.

• Dir die Schuld zuschieben

„Würdest du mich besser behandeln, müsste ich das nicht machen.“ – Fremdflirten, absichtlich Eifersucht schüren und Fremdgehen werden dir zur Schuld gemacht. Der Narzisst übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln.

Er will dich damit dazu bewegen, noch mehr für ihn zu tun und noch gefügiger zu werden. Sein Verhalten wird er aber selbst dann nicht (dauerhaft) ändern, wenn du 24 Stunden, 7 Tage die Woche als Magd zur Verfügung stehst und das Schlafzimmer in den Cirque du Soleil verwandelst.

Wie kann ich mich dagegen wehren, wenn ein Narzisst meine Eifersucht schürt?

• Erkenne es.

Manipulatives Verhalten und Warnzeichen von Narzissten zu kennen und zu erkennen ist nicht nur der erste, sondern einer der wichtigsten Schritte.

• Radikale Akzeptanz oder sichere Trennung?

Hast du das Verhalten als das erkannt, was es ist, hast du exakt zwei Möglichkeiten:

1. Du akzeptierst es radikal, denn der Narzisst wird sich nicht ändern. Ganz egal, wie oft ihr darüber sprecht, wie sehr du ihn bittest und wie sehr du dich anstrengst. Solange die Beziehung besteht, wird er weitermachen wie bisher.
2. Du leitest eine sichere Trennung ein.

• Wende die DEEP-Technik und die Grey-Rock-Methode an.

Selbst eine sichere Trennung von einem Narzissten ist nicht immer so leicht oder einfach möglich. Beispielsweise, weil es sich nicht um deinen Partner, sondern um einen Verwandten handelt. Oder, weil ihr gemeinsame Kinder habt, du finanziell von ihm abhängst oder du emotional noch nicht so weit bist.

In all diesen und mehr Fällen, bist du dennoch nicht hilflos ausgeliefert und musst weiterhin ertragen, dass dich der narzisstische Mensch eifersüchtig macht.

Erstens musst du das Verhalten akzeptieren. Personen mit starken narzisstischen Zügen oder sogar einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung ändern sich selbst mit einer Therapie (die sie selten freiwillig aufsuchen) nur in sehr geringem Maße.

Der nette Typ vom Anfang, den er während der Lovebombing-Phase gespielt hat, oder die nette Maske, die vor allem verdeckte Narzissten für ihr Publikum tragen, existiert nicht. Es ist nur Schauspielerei. Du kennst sein wahres Gesicht nun.

Dieses wahre Gesicht würde auch früher oder später jeder andere zu sehen bekommen, mit dem er eine Beziehung eingeht. Beneide also niemanden darum, dass er die Aufmerksamkeit des Narzissten bekommt. Es handelt sich hierbei nur um das nächste Opfer, und das verdient Mitleid. Oder es handelt sich um jemanden, den der Narzisst nur für seine Zwecke ausnutzt.

Hast du das einmal verinnerlicht, fällt der nächste Teil deutlich leichter.

Denn zweitens wendest du jetzt die DEEP-Technik und die Grey-Rock-Methode an.

Bei der DEEP-Technik steht DEEP für:

• Don’t Defend – verteidige dich nicht
• Don’t Engage – lass dich nicht mehr auf Diskussionen und Provokationen ein
• Don’t Explain – erklär dich nicht mehr
• Don’t Personalize – nimm es nicht mehr persönlich

Kurz gesagt: Du spielst das Spiel nicht mehr mit und nimmst der Person damit die narzisstische Zufuhr weg. Du erklärst und verteidigst nicht mehr, dass es dich verletzt, wenn er fremdflirtet, anderen deutlich mehr Aufmerksamkeit gibt als dir und dich furchtbar behandelt, während er andere auf ein Podest hebt.

Du lässt dich nicht mehr auf Diskussionen, Streitigkeiten und Kreisgespräche ein, aus denen du ausgelaugt hervorgehst. Und du nimmst es nicht mehr persönlich. Denn es geht ohnehin nicht um dich. Es geht darum, dass der Narzisst mehr Macht über dich, mehr Aufmerksamkeit und Zufuhr will. Oder, dass er aktiv ein neues Opfer sucht, das er parallel zu dir oder nach dir ausnutzen kann.

Der Narzisst macht dich eifersüchtig, weil er will, dass es noch mehr um ihn geht.

Kombinierst du die DEEP-Technik mit der Grey-Rock-Methode, bewirkst du zwei Dinge:

• Du stoppst die narzisstische Zufuhr noch mehr und nimmst dem Narzissten die Macht über dich, was für dich befreiend ist.
• Du beginnst aktiv, deine emotionale Abhängigkeit zu lösen.  

Bei der Grey-Rock-Methode wirst du zu einem grauen Stein. Langweilig, öde, einsilbig. Oder zu einem Teenager, den absolut nichts, was der Narzisst sagt oder tut, interessiert und der alles mit „Ok. / Wenn du meinst. / Aha. / Nö.“ quittiert. Und dann aufsteht, geht und macht, was er machen möchte.

Du wirst gleichgültig. Und das macht dem Narzissten Angst.

Weil er die Kontrolle über dich verliert. Weil er einsehen muss, dass dich eifersüchtig zu machen, nicht (mehr) den gewünschten Erfolg bringt.

Das Praxisbeispiel zeigt, wie es funktioniert.

Warum machen Narzissten Partner eifersüchtig? Weil sie es können, bis es nicht mehr funktioniert

Dein Partner flirtet vor deinen Augen fremd, erzählt dir von tollen anderen Frauen, hebt seine Freunde in den Himmel, lässt an dir aber kein gutes Haar. Er nimmt sich Zeit für andere und hat für jeden ein offenes Ohr, nur für dich nicht.

Unzählige Male hast du ihm erklärt, warum dich das verletzt und verunsichert.

Vielleicht hat er Verständnis geheuchelt und sich entschuldigt, und sich dann umgedreht und exakt das verletzende Verhalten wiederholt. Vielleicht hat er dir stattdessen vorgeworfen, du seist krankhaft eifersüchtig, zu empfindlich oder würdest alles falsch sehen. Und sich dann umgedreht und exakt das verletzende Verhalten wiederholt.

Vielleicht hat er dir sogar Vorwürfe gemacht, weil du daran schuld bist, dass er dich eifersüchtig macht. Und macht dann weiter wie bisher, selbst wenn du dir alle Mühe der Welt gibst und dir für ihn Beine ausreißt – während er nichts zurückgibt, außer dich nach wie vor eifersüchtig zu machen.  

Und du, du hast das wieder und wieder ertragen, ihn entschuldigt und die Schuld bei dir gesucht. Obwohl du berechtigt verletzt, verunsichert und wütend warst.

Eines Tages durchschaust du die narzisstische Manipulationstaktik, die hinter dem Eifersuchtserzeugen steckt – und spielst nicht mehr mit:

1. Er flirtet vor deinen Augen mit einer anderen? Hab Mitleid mit ihr, sie könnte sein nächstes Opfer sein. Du weißt gerade sehr genau, wie furchtbar es sich anfühlt, sein Opfer zu sein, von ihm ausgenutzt und manipuliert zu werden.
2. Er hört dir nicht zu, hat aber immer ein offenes Ohr für andere? Werde nicht lauter und wiederhol dich auch nicht, sondern erzähl ihm einfach nichts mehr. Finde stattdessen Menschen, die dir wirklich zuhören.
3. Er hat keine Zeit für dich, ist aber für andere da? Statt ihm nachzuhetzen und eifersüchtig auf die anderen zu sein, nutze die Zeit. Nutz sie für dich und betreib Selfcare, pfleg (Fern-)Freundschaften, geh einem Hobby nach, das dich glücklich macht oder begib dich mit einem Ehrenamt unter Gleichgesinnte.

Du sendest hiermit zwei sehr wichtige Signale. Zum einen, dass du nichts mehr in die Beziehung investierst, wenn du nichts außer verletzendem Verhalten zurückbekommst. Der Narzisst bekommt die Konsequenzen seines Handelns zu spüren. Ist er nicht für dich da, bist du nicht für ihn da. Priorisiert er dich nicht, priorisierst du ihn auch nicht mehr.

Zum anderen, dass du ohne ihn nicht aufgeschmissen bist. Du verbringst stattdessen deine Zeit und deine Energie mit Menschen und Beschäftigungen, die dir guttun. Du bist nicht auf ihn angewiesen.  

Nette Nebeneffekte:

Du signalisierst diese wichtigen Botschaften nicht nur dem narzisstischen Menschen in deinem Leben, sondern auch dir selbst. Zusätzlich bringst du wieder Freude in dein Leben und lässt dich nicht von dem Narzissten isolieren.

FAQ – Warum machen Narzissten Partner immer eifersüchtig?

Machen Narzissten nur ihre Partner eifersüchtig?

Nein, narzisstische Eltern können ebenso ihre Kinder eifersüchtig und neidisch machen, indem sie Geschwister extrem bevorzugen. Narzisstische „Freunde“ und narzisstische Vorgesetzte können die gleiche Manipulationstaktik anwenden, um mehr Aufmerksamkeit und Zufuhr zu erhalten.

Machen Narzissten ihre Partner immer absichtlich eifersüchtig?

Ja. Wenn es ihnen nicht um die Eifersucht geht, verheimlichen sie dieses Verhalten, verstecken das Fremdgehen, und streiten es selbst bei bestehenden Beweisen dafür ab.

Warum machen Narzissten andere eifersüchtig?

Menschen mit starken narzisstischen Zügen oder einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung machen andere eifersüchtig, um Macht, Kontrolle und Aufmerksamkeit zu erhalten, zu verletzen, die emotionale Abhängigkeit zu stärken und mehr narzisstische Zufuhr zu kreieren.

Hört der Narzisst auf, Eifersucht zu schüren, wenn ich mich mehr anstrenge?

Nein, im Gegenteil. Bemerkt ein Narzisst, dass er dich eifersüchtig machen kann und du dich dann noch mehr um ihn bemühst, weil er eine Grenze überschreitet, verschlimmert sich sein Verhalten noch. Er wird sein Wissen und die fehlende Verteidigung deiner Grenzen ausnutzen, um dich stärker zu manipulieren.

Wie kann ich mich dagegen wehren, dass mich ein Narzisst eifersüchtig macht?

Mach dir bewusst, dass Narzissten Partner eifersüchtig machen, um mehr Macht, Kontrolle und narzisstische Zufuhr zu bekommen. Oder, um ein neues Opfer zu finden. Wende die DEEP-Technik und die Grey-Rock-Methode an, denn diese stoppen die narzisstische Zufuhr und lösen deine emotionale Abhängigkeit von dem Narzissten.