Mein Leben Eben

Narzisstischer Wortsalat – „Ich habe nichts verheimlicht, weil ich das verheimlichen musste, aber du kannst ja jederzeit nachschauen, deswegen musste ich das löschen, aber ich habe das nicht gelöscht, damit du das nicht siehst, sondern weil damals im Kindergarten und überhaupt deine Mutter…“ Willkommen im narzisstischen Wortsalat, der Verwirrung stiftet und Opfer manipulieren soll. In diesem Artikel bekommst du nicht nur wahre und reale Beispiele, sondern auch die Gründe dafür und die Schritte, mit denen du dich ab sofort wirksam gegen Wortsalat wehrst.

Was ist Wortsalat?

Von Wortsalat ist die Rede, wenn ein Mensch vollkommen unlogische und unzusammenhängende „Argumente“ oder Vorwürfe aneinanderreiht, mit denen das eigentliche Gesprächsthema oder der Konflikt nichts zu tun hat.

Zum Beispiel:

Du bemerkst, dass jemand seine schlechte Laune an dir auslässt, und sprichst das an. Er wirft dir vor, du hättest deine Hände nicht gewaschen, obwohl du sie gerade nach dem Waschen mit dem Handtuch abtrocknest. Als Reaktion erhältst du:

„Warum hast du dir denn die Hände nicht gewaschen? Du bist doch so gut in Mathe und gibst mit deinem Notendurchschnitt an! Da müsstest du doch wissen, dass die Serie von letztens dich negativ beeinflusst.“

Was ist narzisstischer Wortsalat, und was ist es nicht? 

Letztens sprachen eine Freundin und ich über unsere liebsten Waschmittel. Ich habe nicht den leisesten Hauch einer Ahnung, wie wir davon auf Bruce Willis in „Stirb langsam“ kamen, von da zu den Blütenhaarreifen, die wir im Kindergarten gebastelt haben, in der Folge zum Igelschutz und schließlich zum Thema narzisstisches Spiegeln.

Wir kennen es alle: Du fängst bei einem Thema an, kommst davon ab, hast irgendeine Verbindung zu einem dritten Thema im Kopf oder dir fällt zwischendurch noch etwas anderes ein, was du eigentlich nur kurz erwähnen wolltest. Und schon hast du im gleichen Gespräch Haushalt, Actionfilm, Kindheit, Tierschutz und Psychologie untergebracht.

Ist das Wortsalat? Nein. 

Die bedeutenden Unterschiede:

1. Wortsalat ist ein Monolog, KEIN Gespräch: Bei einem Gespräch kommt jeder mal vom Hundertsten ins Tausendste, wird durch ein Stichwort an etwas anderes erinnert und schweift dadurch vom eigentlichen Thema ab. Dabei machen beide Gesprächspartner mit und beide kommen zu Wort. Bei Wortsalat führt der Narzisst einen Monolog
2. Die Absicht dahinter: „Was wollte ich jetzt eigentlich sagen?“ oder „Wo war ich denn jetzt?“ aber auch „Jetzt hab ich glatt den Faden verloren.“, deuten darauf hin, dass jemand aus Versehen vom Thema abkam oder gerade etwas abgelenkt war. Beim narzisstischen Wortsalat ist das erklärte Ziel hingegen, dich zu verwirren. Der Narzisst will von sich ablenken und von dem Thema. Er will dich angreifen oder zumindest dafür sorgen, dass du kaum mehr klar denken kannst.
3. Fehlende Übergänge: Auch, wenn mir die genauen Übergänge nicht mehr ganz sicher einfallen, von Waschmittel auf Bruce Willis in „Stirb langsam“ kamen wir wohl durch die Frage, ob mein neues Waschmittel auch die Blutflecken aus dem Feinripp-Unterhemd des Schauspielers entfernen könnte. Von Feinripp auf die Zeit, in der wir mit Unterhemden, Strickstrumpfhosen und Haarreifen durch den Kindergarten tobten und Insektenhotels bauten, und von den Insektenhotels wohl auf Tierschutz – so weit, so logisch. Irgendwie. Der Punkt ist: Es gab natürliche Übergänge. Beim Wortsalat gibt es diese nicht oder kaum.
4. Widersprüchliche Aussagen: „Ich habe das gar nicht vor dir verheimlicht, aber ich musste das vor dir verheimlichen, weil…“ – Narzissten und andere toxische Menschen machen nicht nur bei Double Binds widersprüchliche oder vollkommen paradoxe Aussagen. Lügen und Leugnen treten bei ihnen immer wieder und in allen Bereichen auf. So auch beim narzisstischen Wortsalat, bei dem sie sich selbst widersprechen, etwas zugeben und direkt wieder abstreiten oder unsinnige Behauptungen von sich geben.
5. Wie geht es dir danach?: Das Ziel des narzisstischen Wortsalats ist es, abzulenken, dich zu verwirren und zu erschöpfen. Im Anschluss daran fühlst du dich daher auch genau so: erschöpft und verwirrt. Und geklärt wurde auch nichts. Stattdessen drehte sich das Gespräch im Kreis, verlief im irren Zickzack und lässt dich mit Stirnrunzeln und Steinen im Magen zurück.

Warum setzen Narzissten Wortsalat ein?

Weil sie dich verwirren und erschöpfen wollen, während sie von ihrem Handeln ablenken. Dazu kommen aber auch noch andere Gründe, wie:

• Macht und Kontrolle: Bombardiert dich ein Narzisst mit Wortsalat, bestimmt er dabei Ton und Richtung des „Gesprächs“, während du irritiert versuchst, Sinn in den Worten zu finden. Er übernimmt also Macht und Kontrolle.
• dich erschöpfen und ermüden: Manche Gespräche sind anstrengend und ermüdend, zum Beispiel, weil es um ein emotional geladenes Thema geht oder es schwierig ist, den Fokus zu bewahren, wenn die Gemüter hochkochen. Ermüdung und Erschöpfung sind hier ein Nebeneffekt. Beim narzisstischen Wortsalat sind sie hingegen das Ziel. Während du dich noch fragst, was sein Erlebnis aus dem Kindergarten mit deiner Mutter zu tun hat, hat er schon die nächsten drei sinnbefreiten Scheinargumente vorgebracht. Er ändert die Gesprächsrichtung so schnell wie ein hakenschlagender Hase auf der Flucht. Die unsinnigen und unlogischen Aussagen verhindern nicht nur, dass es zu einer Klärung kommt, sie entziehen dir auch Kraft – und das ist die Absicht des Narzissten.
• Verwirrung und Gaslighting: Wenn sich normale Menschen unterhalten, wollen beide gehört und verstanden werden – und den anderen hören und verstehen. Beim narzisstischen Wortsalat fällt dir genau das auf die Füße. Du versuchst, zu verstehen und Zusammenhänge zu sehen. Der Narzisst wirft dir 12.000 Puzzleteile aus 800 verschiedenen Puzzles vor die Nase, bei denen nichts zusammenpasst. Und er widerspricht sich nicht nur am laufenden Band, er hört dir auch kaum oder gar nicht zu. Das verwirrt, bringt dich vom eigentlichen Thema ab und kann auch dem Gaslighting dienen.
• Schuld und Verantwortung abwehren: Ebenso wie bei der Schuldumkehr und dem narzisstischen Leugnen dient auch der Wortsalat dazu, Verantwortung und Schuld weit von sich zu weisen.

Kleiner Tipp: Wenn ein Narzisst Wortsalat-Blödsinn von sich gibt, bist du mitnichten machtlos. Das Gegenteil ist der Fall, wie du gleich noch erfährst.

Narzisstischer Wortsalat: Beispiele

Wie absurd und abstrus narzisstischer Wortsalat wirklich werden kann, können sich nur die Opfer von Narzissten vorstellen. Und selbst diese glauben zunächst (oder auch lange Zeit) nicht daran, dass es sich um eine gezielt eingesetzte Manipulationstechnik handelt.

Stattdessen sorgen sie sich oft, dass der Narzisst gerade einen Nervenzusammenbruch hat oder schlimmer noch einen Schlaganfall mit Aphasie, sie sind verwirrt, schieben das Verhalten vielleicht auf einen schlechten Tag, Wut oder suchen die Schuld dafür bei sich.

Schauen wir uns also ein paar Beispiele aus dem echten Leben an. (Alternativ kannst du auch Trump zuhören, denn auch er bietet reichlich Fallbeispiele für narzisstischen Wortsalat.)

Wortsalat-Beispiel 1: Ich habe nichts verheimlicht, weil ich es verheimlichen musste

Der schlimmste Narzisst in meinem Leben gaukelte mir während des Kennenlernens und am Anfang der Beziehung vor, er sei – ebenso wie ich mit meinem Ex-Partner – noch mit seiner Ex-Freundin platonisch befreundet. (Narzisstisches Mirroring lässt grüßen.)

Sie hätten sich eben auseinandergelebt, aber böses Blut gab es nie. Aus diesem Grund hatten sie sporadisch Kontakt über Textnachrichten und jeder einzelne dieser Kontakte endete darin, dass er sich fürchterlich über sie aufregte und extrem abwertend über sie sprach.

Eines Tages kam es wieder zu dem bereits bekannten und merkwürdigen Ablauf: Er schrieb ihr, sie schrieb etwas zurück, er regte sich auf, fluchte, beleidigte und beschimpfte sie. Ich fragte nun endlich nach: „Warum habt ihr noch Kontakt, wenn jedes kleine Gespräch im Streit und in Aufregung endet? Und warum behauptest du, du seist mit ihr befreundet, wenn du so schlecht von ihr sprichst?“

Seine Zahnräder ratterten merklich. Waren mir doch glatt die Widersprüche aufgefallen und jetzt sprach ich sie auch noch an, anstatt das einfach hinzunehmen.

„Wegen der Tiere!“, rief er schließlich. Er sprach von ihren Tieren, die sie angeblich gemeinsam angeschafft hatten, die in Wirklichkeit aber von Anfang an ihr gehörten.

„Aha“, meinte ich, denn er hatte die Tiere bisher mit keiner Silbe erwähnt. „Wie geht es denn den Tieren?“

„Das weiß ich nicht! Wenn ich frage, sagt sie immer nur, es geht ihnen gut!“, regte er sich auf.

„Es geht den Tieren gut – das ist doch eine eindeutige Antwort auf deine Frage.“

Der schlimmste Narzisst in meinem Leben warf mir einen Blick des Todes zu. Wie konnte ich es wagen, an dieser Stelle logisch zu denken und seine unsinnige Aussage als das zu entlarven, was sie war?

Weil ihm gerade nichts anderes einfiel, sagte er nun: „Ja, das stimmt, aber…“ Tja, dieser Satz wurde nie beendet. Eine Woche später deklarierte er dafür vollkommen aus dem Blauen: „Ich habe den Kontakt zu meiner Ex beendet!“

„Wie kommt’s?“, hakte ich nach.

„Du weißt das zwar nicht, aber wir haben immer nur gestritten, bei jedem Gespräch!“ Ja, nee, war mir vollkommen neu. (Augenrollen hier einfügen)

Eine weitere Woche später wollte mir der Narzisst etwas auf seinem Handy zeigen. Ganz aus Versehen zeigte er mir dabei Fotos, die seine Ex ihm an diesem Tag geschickt hatte.

„Oh, ich dachte, du wolltest den Kontakt abbrechen? Hast mir gar nicht erzählt, dass ihr wieder Kontakt habt.“ war meine Reaktion darauf.

„Ja, aber ich wollte es jetzt doch nochmal versuchen. Aber es gab wieder Streit. JETZT habe ich den Kontakt wirklich abgebrochen“

Auf mein „Okay.“, reagierte er schon merklich enttäuscht. Er wollte schließlich Eifersucht und narzisstische Zufuhr, und keine ruhige Akzeptanz.

Eine Woche später, gleiches Spiel: Er will mir etwas auf seinem Handy zeigen, huch, Fotos, die seine Ex just an dem Tag geschickt hat. Das ist ihm jetzt aber unangenehm, dass ich die gesehen habe.

„Warum verheimlichst du denn, dass ihr wieder Kontakt habt? Das hast du doch früher nicht gemacht.“

Und jetzt beginnt der Wortsalat:

„ICH MUSSTE DAS VERHEIMLICHEN, WEIL WIR UNS IMMER NUR ÜBER MEINE EX GESTRITTEN HABEN!“

„Wir haben uns nicht ein einziges Mal über sie gestritten. Ich habe mich nur darüber gewundert, dass du dich immer mit ihr streitest.“

„HABEN WIR DOCH! ICH MUSSTE DAS VERHEIMLICHEN. UND AUßERDEM HAB ICH DAS GAR NICHT VERHEIMLICHT, DU KANNST JEDERZEIT AN MEIN HANDY UND NACHSCHAUEN!“

„Du weißt genau, dass ich nicht einfach an dein Handy gehe. Aber wenn du meinst, dann kann ich ja jetzt die Nachrichten lesen.“ Ich streckte meine Hand aus, schließlich hatte er ja gerade gesagt, ich kann jederzeit nachlesen. Und jederzeit war auch jetzt. Sein Handy bekam ich aber doch nicht.

„DIE KANNST DU NICHT LESEN, DIE HABE ICH GELÖSCHT, DAMIT DU DIR KEINE SORGEN MACHST!“

„Also hast du es verheimlicht.“

„ICH MUSSTE DAS VERHEIMLICHEN, WEIL WIR UNS IMMER DARÜBER GESTRITTEN HABEN!“

„Das hatten wir schon: Wir haben uns nie deswegen gestritten. Und außerdem hast du es doch angeblich nicht verheimlicht, weil ich jederzeit an dein Handy und nachlesen kann.“

„ICH HAB DAS AUCH NICHT VERHEIMLICHT! DU KANNST IMMER AN MEIN HANDY!“

„Dann gib mir jetzt dein Handy, wenn das so ist.“

„DEINE ARBEIT NIMMT VIEL ZU VIEL ZEIT EIN UND DU KÜMMERST DICH GAR NICHT UM MICH! ICH HAB DAS IM KINDERGARTEN SCHON GEWUSST. GENAU WIE DEINE MUTTER. ICH HABE DAS NICHT VERHEIMLICHT, WEIL ICH DAS VERHEIMLICHEN MUSSTE, UND DU BIST DOCH DIE MIT DEM BEFREUNDETEN EX, DIE ZU VIEL GELD FÜR IHRE TIERE AUSGIBT!“

Fassen wir zusammen: Er hat es gleichzeitig verheimlicht, weil er es verheimlichen musste, und nicht verheimlicht und darüber gelogen, weil ich ja immer an sein Handy kann. Nur, dass ich da keine Nachrichten finden würde, weil er sie gelöscht hat. Das wusste er alles schon im Kindergarten, inklusive meiner Mutter, weil ich zu viel arbeite. Oder so.

Damals wusste ich noch nicht, dass der geschriene Redeschwall narzisstischer Wortsalat ist. Mir gelang aber ausnahmsweise etwas, das auch dir weiterhelfen kann: Ich blieb ruhig und ich blieb fokussiert. Und ich ging nicht auf seine verbale Diarrhöe ein.

„Es geht hier gerade darum, dass du mir den Kontakt verheimlicht und darüber gelogen hast. Um nichts anderes.“

„ICH HAB DAS NICHT VERHEIMLICHT, ABER ICH MUSSTE DAS VERHEIMLICHEN, WEIL WIR IMMER…“

Da brach ich ab mit einem weiterhin ruhigen: „Deine Lügen waren auch schon mal besser. Wenn du dich für eine entschieden hast, gib Bescheid.“ Ich stieg aus dem Wortsalat und der sinnlosen Sprachspirale aus.

Warum das so wichtig war, und wie du es für dich nutzen kannst, erfährst du weiter unten.

Wortsalat-Beispiel 2: Du bist doch so gut in Mathe

Eine Frau kommt jeden Tag nach der Arbeit nach Hause zu drei Kindern. Und jeden Tag lässt sie ihre Laune an einem dieser Kinder aus. Immer am selben. Sie wertet ab, beschimpft und schimpft, droht und jagt dem Kind Angst ein.

Kann sie nichts direkt kritisieren, weil das Kind nichts „verbrochen“ hat, schafft sie durch Double Binds die Gelegenheit dazu oder erfindet „Vergehen“.

So auch an diesem Tag:

Das Kind hat das Abendessen vorbereitet, den Tisch gedeckt und die Familie wie von der Mutter gewünscht pünktlich zum Essen gerufen. Es wird ignoriert. Da das Kind nicht essen darf, bevor nicht alle am Tisch sitzen, spielt es mit dem Hund. In dieser Zeit versammeln sich die anderen Familienmitglieder in der Küche. Das Kind bemerkt das, beendet das Spielen und stellt sich in der Schlange zum Händewaschen vor dem Essen an.

Es wäscht sich lange und gründlich die Hände und gerade, als es sich die Hände abtrocknet, schreit die Mutter:

„Wasch dir gefälligst die Hände, nachdem du mit dem Köter gespielt hast!“

Das Kind antwortet: „Ich habe mir gerade die Hände gründlich gewaschen, deswegen trockne ich sie ja auch ab. Du lässt nur wieder deine schlechte Laune an mir ab. Wie immer.“

Die Mutter hört das, stockt, und schreit weiter: „Du bist doch so gut in Mathe, du müsstest doch wissen, dass man sich vor dem Essen und nachdem du den Köter angefasst hast, die Hände wäscht. Oder brauchst du dafür eine Anleitung, weil du so dumm bist? Nur weil du gut in der Schule bist, musst du dir darauf gar nichts einbilden. Aber du hältst dich ja ohnehin für was Besseres und dabei kannst du nicht einmal singen. Das wussten die schon im Krankenhaus, weil du so unmelodisch geheult hast und keinen Ton halten konntest. Das kann ich schon immer besser als du und warum hast du denn eigentlich noch gar nicht abgewaschen, wenn du schon das Abendessen gemacht hast? Muss ich dir das wie vor drei Jahren bei dem Ausflug schon wieder sagen? Hast du etwa Alzheimer, noch vor der Pubertät, du Tyrann? Immer beschimpfst du mich und das bemerken sogar meine Kollegen, dass ich alles für dich mache und mich aufopfere und du nie hilfst.“

Weil die Masche der Mutter (sie lässt ihre schlechte Laune an dem Kind ab) von dem Kind durchschaut wurde, verfällt sie in Wortsalat und wiederholt nicht nur die sinnlose Ermahnung des Händewaschens, was längst stattgefunden hat. Sie zieht auch Abwertungen, Vorwürfe und Beleidigungen heran, die damit überhaupt nichts zu tun haben. Selbst dann nicht, wenn das Kind das Händewaschen wirklich vergessen hätte.

Wortsalat-Beispiel 3: Damals, im Kindergarten

Narzissten ertragen sich selbst nicht. Zwei vergleichsweise unbekannte Narzissten-Warnzeichen sind daher, dass sie keine Hobbys haben und, dass sie nicht allein bleiben können.

Eines Tages beging ich den Fehler, und wollte den schlimmsten Narzissten in meinem Leben allein lassen. Denn ich wollte zu einem Mädelsabend – der komplett frei von Männern war. Jeder normale Partner hätte verstanden: Das ist ein Frauenabend, da gehe ich nicht mit. Nicht so der Narzisst.

Er fragte 1,5 Stunden lang immer wieder: „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ – in Endlosschleife

Ich erklärte wieder und wieder, warum wir unter uns sein wollten und warum bei einem Mädelsabend nun einmal keine Männer mitkommen sollen. Und jedes Mal kam: „Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“ Als hätte er gar nicht zugehört und als würde es ihm Spaß machen, mich wie ein kleines Kind zu nerven.

Nach 90 Minuten hatte ich die Nase gestrichen voll und sagte: „Wenn du das immer noch nicht verstanden hast, willst du es offensichtlich nicht verstehen. Ich gehe trotzdem allein zum Mädelsabend.“

„Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“, fragte er wieder.

Ich schwieg und bereitete mich zum Gehen vor.

„Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend? Redest du jetzt etwa nicht mehr mit mir? Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend?“

Ich entgegnete: „Ich habe dir gerade gesagt, dass ich nicht weiter erkläre. Du kennst die Begründung.“

Wichtige Information: Ich hatte den schlimmsten Narzissten in meinem Leben kennengelernt, als er 29 Jahre alt war.

„Warum darf ich denn nicht mit zu dem Mädelsabend? Das ist wieder wie damals im Kindergarten, da hast du mich auch immer ausgeschlossen und wolltest mich nicht dabeihaben. Und du wusstest schon damals, wie sehr mich das verletzt und nur deswegen machst du das jetzt wieder. Du liebst mich gar nicht und das wusste ich schon bei der Sache mit den Goldfischen, dass du mich ausschließen willst und du lieber putzt, als mich zum Mädelsabend mitzunehmen und deine Mutter macht da genauso mit, wie letztens bei dem Film. Und als meine Mutter bist du auch total lieblos und regst dich immer über deine Arbeit auf.“

Dieser bedenklich unsinnige Wortsalat ließ mich zweifeln, ob er gerade einen Nervenzusammenbruch hatte, einen Schlaganfall oder einen psychotischen Schub. Aber als ich besorgt nachfragte, was er da von sich gab und ob er mich gerade wirklich mit jemandem aus dem Kindergarten und mit seiner Mutter verwechselte oder mich für seine Mutter hielt, kam, was bei einem Narzissten eben kommen musste – Narcissistic Denial: „Das habe ich nie gesagt.“

Warum setzen Narzissten Wortsalat als Manipulation ein?

Hier kommen wir zu dem Teil, an dem deine Macht ins Spiel kommt.

Denn Narzissten setzen Wortsalat aus 3 Gründen ein:

1. Sie wollen dich verwirren. Wenn sie narzisstischen Wortsalat von sich geben, lenken sie vom eigentlichen Thema des Gesprächs ab. Und damit oft von ihrem Fehlverhalten.
2. Sie wollen dich erschöpfen. Wortsalat zu folgen und ihn verstehen zu wollen, ist ermüdend. Irgendwann hast du keine Energie mehr, um die 93. Frage zu stellen oder das Gespräch immer wieder auf das eigentliche Thema zu lenken.
3. Sie haben gerade keine andere manipulative Masche parat. Narzisstischer Wortsalat ist sinnlos, verbindet „Argumente“, die keine Verbindung haben, und wirkt auf jeden, der zuhört, absolut absurd, dumm oder bedenklich. Er wird von Narzissten und anderen toxischen Menschen daher häufig als letzter Ausweg verwendet.

Kurz gesagt: Wenn jemand dir gegenüber narzisstischen Wortsalat anwendet, fühlt er sich gerade ertappt und in die Ecke getrieben. Und genau das kannst du dir zunutze machen.

Wortsalat, Lügen, Leugnen und DARVO – warum die Manipulationstechniken häufig zusammen auftreten

Einzelne narzisstische Manipulationstaktiken sind leicht zu erkennen, wenn du weißt, worauf du achten musst. Narzisstische und andere toxische Menschen wenden diese aber häufig mit fließenden Übergängen und miteinander vermischt an. So auch beim Wortsalat.

Denk an das Beispiel zurück, bei dem der schlimmste Narzisst in meinem Leben wieder Kontakt zu seiner Ex-Freundin aufnahm.

Er hatte es nicht verheimlicht, ich konnte ja jederzeit an sein Handy, aber er hatte die Nachrichten gelöscht, weil er es verheimlichen musste, und das war nur meine Schuld, weil wir uns immer stritten, was wir aber nicht getan hatten, und deswegen hatte er es gar nicht verheimlicht, aber die Nachrichten gelöscht, weil ich daran schuld war…

Ob er mich betrügen oder nur eifersüchtig machen wollte, ist unklar. Klar ist aber, dass er log, leugnete, Wortsalat von sich gab und immer wieder DARVO anwendete: die Schuld dafür also mir geben wollte. Und zwar mit allen Mitteln.

Warum wenden Narzissten diese Maschen aber häufig gemeinsam, nacheinander oder miteinander vermischt an?

1. Weil sie ihre Chancen erhöhen wollen, dich zu manipulieren: Verwirrung, Erschöpfung, Abwertung und Schuldzuweisungen oder Schuldumkehr funktionieren besser, wenn dich der Narzisst in deinem Leben regelrecht mit manipulativen Maschen bombardiert.
2. Weil sie verzweifelt sind: Lügen, Gaslighting und Leugnen allein zeigen nicht die gewünschte Wirkung? Dann gehen Narzissten auch noch den Rest ihrer Trickkiste durch, weil sie verzweifelt sind.
3. Weil die Taktiken oft nur zusammen funktionieren: Narzissten und andere toxische Menschen lügen chronisch, dreist und ohne Reue. Sie streiten alles ab, selbst wenn es bergeweise Beweise gibt und sie gaslighten dich, bevor sie einmal die Verantwortung übernehmen, oder etwas zugeben. Auch Wortsalat funktioniert häufig nur dann, wenn sie dabei lügen, leugnen und dir die Schuld geben.

Wie gehe ich mit Wortsalat um?

Du weißt nun, warum und wann Narzissten Wortsalat einsetzen und was er ist. Aber wie lässt sich damit umgehen? Ganz einfach, wenn du auf diese 5 Schritte setzt:

Schritt 1: Wortsalat erkennen und für dich benennen

Setzt ein Mensch das nächste Mal Wortsalat gegen dich ein, musst du dich ab jetzt nicht mehr wundern. Statt dem wirren Kauderwelsch weiter zuzuhören, kannst du die Masche als das benennen, was sie ist. Natürlich kannst du dem Narzissten direkt sagen: „Hey, die manipulative Masche kenne ich schon!“ – allerdings könnte er dann für dich gefährlich werden.

Besser ist es daher oft, wenn du nur für dich erkennst und benennst, was hier gerade mit dir abgezogen wird. Das mag offensichtlich wirken, verändert aber deine Position und deine Perspektive. Denk daran, was der Narzisst damit erreichen will und warum er den Wortsalat von sich gibt. Er ist verzweifelt und will dich ablenken und erschöpfen.

Schritt 2: Bleib beim Thema

Was haben Händewaschen und Mathe, Goldfische, Kindergarten, deine Mutter, der Film vor drei Wochen, unmelodisches Weinen und anderes Kauderwelsch miteinander gemein? Nichts. Also verschwende keine Energie darauf, irgendwas davon verstehen zu wollen. Frag nicht nach, wie er was meint oder was das jetzt mit dem Thema zu tun hat. Du bekommst sowieso keine sinnvolle Antwort und ermüdest nur.

Bleib stattdessen ruhig und beim Thema. Erinnere dich selbst und den Narzissten daran: „Es geht hier gerade um Thema XY und nur darum.“

Schritt 3: Bleib immer noch beim Thema

Natürlich wäre es schön, wenn eine Erinnerung ausreichen würde. Leider ist das nur ausgesprochen selten der Fall beim narzisstischen Wortsalat. Hier sind deine Geduld und deine Fähigkeit gefragt, ruhig zu bleiben.

Wiederhole die Ermahnung, dass es um EIN spezifisches Thema geht und nur darum. Lass dich nicht davon ablenken. Dann erreicht der Narzisst sein Ziel nicht.

Schritt 4: Steig aus

Hat auch der fünfte Hinweis auf das eigentliche Thema keine Wirkung gezeigt? Steig aus dem Wortsalat aus und zieh eine Grenze:

„Ich sehe, du schaffst es nicht, beim Thema XY zu bleiben. Daher ist das Gespräch hier beendet. Melde dich, wenn du bei der Sache bleiben kannst, anstatt abzulenken.“

Schritt 5: Zieh Konsequenzen

Sei konsequent und zieh für dich Konsequenzen. Jemand, der immer wieder lügt, leugnet, Double Binds und Wortsalat einsetzt, ändert sich nicht. Weder von heute auf morgen noch nächstes Jahr.

Kannst du eine sichere Trennung einleiten, solltest du genau das tun.

Kannst du das nicht, können dir immer noch die Grey-Rock-Methode und die DEEP-Technik helfen. Steigst du konsequent aus dem Wortsalat aus – immer, wenn er auftritt – und entziehst die narzisstische Zufuhr, erreichst du damit zwei Vorteile:

1. Narzissten ändern sich nicht und sie können auch nicht lieben. Sie verstehen aber Konsequenzen. Kommen sie mit einer Masche wie dem Wortsalat bei dir partout nicht weiter, hören sie damit auch irgendwann auf.
2. Du praktizierst gesundes Grenzen setzen und verteidigen, was deinem Selbstwert zugutekommt und dich auch in der Zukunft vor weiteren Narzissten schützen kann.

Wieso ist narzisstischer Wortsalat gefährlich?

Weil er verwirrt, ermüdet, vom eigentlichen Thema ablenkt und oft dazu eingesetzt wird, dich abzuwerten und dir die Schuld zu geben. Geklärt wird nie etwas, aber du verschwendest reichlich Energie dabei.

Narzisstischer Wortsalat ist aber auch noch aus einem anderen Grund gefährlich: Er tritt häufig auf, wenn sich der Narzisst oder ein anderer toxischer Mensch in die Enge getrieben fühlt und keinen anderen Ausweg mehr sieht. Dadurch werden Narzissten noch gefährlicher.

Sie können zum Beispiel:

• die Schmutzkampagne gegen dich intensivieren
• dich noch stärker gaslighten
• dir körperliche Gewalt androhen oder dich verletzen und misshandeln

Er ist also nicht nur ein Narzissten-Warnzeichen und zeigt an, dass jemand ein Narzisst ist oder zumindest starke narzisstische Züge hat. Er ist auch ein Alarm dafür, dass du dich von der Person distanzieren und in Sicherheit bringen solltest.

FAQs Narzisstischer Wortsalat

Setzen Narzissten Wortsalat bewusst ein?

Narzissten und andere toxische Menschen können Wortsalat sehr bewusst einsetzen, um dich zu verwirren und zu ermüden, von ihren Fehlern abzulenken und dir die Schuld zu geben. Sie können aber auch unbewusst in Wortsalat verfallen. Häufig ist narzisstischer Wortsalat ein Zeichen dafür, dass andere manipulative Taktiken nicht mehr oder nicht ausreichend funktionieren. Er wird also als letzter Ausweg angewendet.

Was kann ich gegen narzisstischen Wortsalat machen?

Die beste Reaktion darauf:

1. Erkenne und benenne den Wortsalat für dich selbst. Das ändert deine Perspektive und deinen Umgang damit, spart deine Zeit und deine Energie.
2. Lass dich nicht ablenken und nicht erschöpfen. Bleib ruhig und erinnere daran, dass es bei diesem Gespräch um Thema XY geht und um nichts anderes.
3. Steig aus, wenn die Erinnerungen an das Thema nichts bringen. „Wir setzen das erst fort, wenn du bei der Sache bleibst.“
4. Ziehe Konsequenzen aus dem Verhalten und distanziere dich. Wer Wortsalat und andere manipulative Taktiken regelmäßig einsetzt, wird sich nicht ändern. Er wird stattdessen immer gefährlicher.

Wann nutzen Narzissten Wortsalat?

Narzissten und andere toxische Menschen setzen Wortsalat oft dann ein, wenn andere manipulative Taktiken scheitern. Sie können den Wortsalat auch mit anderen Maschen kombinieren, wie Lügen, Leugnen, Gaslighting und DARVO.

Was ist kein narzisstischer Wortsalat?

Es ist vollkommen normal, während eines Gesprächs abzuschweifen, das Thema zu wechseln oder auch mal einen Gedankensprung zu machen. Die Unterschiede zwischen diesem normalen Abweichen und dem narzisstischen Wortsalat sind:

• Monolog statt Dialog: Bei normalen Gedankensprüngen sind beide Gesprächspartner immer noch genau das: Gesprächspartner. Es findet ein Dialog statt. Schweift einer ab, kann der andere nachfragen: „Wie kommst du denn jetzt darauf?“, und es gibt eine Antwort darauf. Wortsalat ist hingegen ein Monolog, bei dem die „Salatschleuder“ sich selbst widerspricht und absurde Scheinargumente aufführt oder förmlich Kauderwelsch redet.
• die Absicht dahinter und die Übergänge: Essensplanung, Putzmittel, der Film von letztens, aber hattest du nicht vor Wochen auch schon mal so was? Bei Gedankensprüngen gibt es keine böse Absicht, aber dafür gibt es natürliche Übergänge, wie „Das erinnert mich daran, dass…“ Bei narzisstischem Wortsalat hat der Sprecher die Absicht, dich zu verwirren und zu ermüden, und oft keinerlei (halbwegs) logische Übergänge.
• keine Lügen: Wortsalat, Lügen, Leugnen und DARVO gehen oftmals Hand in Hand. Der Narzisst verwirrt dich mit dem Wortsalat, der wiederum Lügen und Schuldumkehr enthält, und streitet darin oder danach alles ab.
• dein Gefühl dabei: Über emotional anstrengende Themen zu sprechen, kann ermüdend sein. Auch das Klären von Konflikten lässt dich mal erschöpft zurück. Wortsalat laugt dich hingegen immer aus, ist verwirrend und zuweilen auch beängstigend.

Narzisstischer Wortsalat: ein Narzissten-Warnzeichen, das du kennen musst

Narzisstischer Wortsalat ist eine manipulative Taktik, denn er wird eingesetzt, um dich zu verwirren, zu ermüden und abzulenken. Hast du das einmal durchschaut und verstehst, dass Narzissten Wortsalat immer dann zum Einsatz bringen, wenn sie nicht mehr weiterwissen – kannst du nicht nur gelassener damit umgehen. Du kannst deine Macht auch nutzen.

Bleib ruhig, erinnere an das Thema, um das es gerade geht. Versuche gar nicht erst, dem absurden Kauderwelsch zu folgen. Dadurch sparst du deine Kraft und stoppst die narzisstische Zufuhr. Du zeigst dem Narzissten damit auch deutlich, dass eine weitere seiner Maschen bei dir nicht funktioniert. Dadurch kannst du dich emotional lösen und dich auch in der Zukunft wirksam vor narzisstischen Menschen schützen.

Willst du dich über Narzissten weiterbilden, um dich besser vor ihnen zu schützen? Das Narzissten-Wörterbuch hilft dir weiter.

Hast du schon Erfahrungen mit narzisstischem Wortsalat oder anderen manipulativen Taktiken gemacht? Teile sie in den Kommentaren.