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Narzissten verwenden Spiegeln als Manipulation, um eine künstliche Seelenverwandtschaft vorzutäuschen. Die narzisstische Manipulationstechnik dient dazu, Gemeinsamkeiten vorzugaukeln und dadurch schneller Vertrauen aufzubauen. Die Masche ist besonders gefährlich, da das narzisstische Spiegeln noch immer vergleichsweise unbekannt ist und oftmals lange Zeit nicht auffällt. Hier erfährst du, wie du dich davor schützen kannst.

Was ist narzisstisches Spiegeln oder Mirroring?

Narzisstisches Mirroring oder Spiegeln besteht daraus, gemeinsame:

• Interessen
• Werte
• Verhaltensweisen
• Eigenschaften

vorzutäuschen. Narzissten und andere toxische Menschen setzen es gezielt ein, um eine künstliche „Seelenverwandtschaft“ herzustellen.

Normales Spiegeln oder narzisstisches Spiegeln? Wo liegt der Unterschied?

Gesundes Spiegeln kennt jeder von uns. Wir haben sogar Redewendungen dafür, wie:

Gähnen steckt an.

Oder:

Lachen ist ansteckend.

Beim gesunden, normalen Spiegeln sind Spiegelneuronen dafür verantwortlich, dass du unbewusst das Verhalten anderer nachahmst. Dieser Vorgang ist eng mit der Empathie verbunden. Er sorgt zudem für das Gefühl der Verbundenheit.

Genau diesen Effekt machen sich Narzissten zunutze. Sie gehen dabei aber zum einen gezielt vor und zum anderen gehen sie gleich mehrere Schritte weiter.

Sie kopieren oder spiegeln nicht nur Gähnen, Lachen, Mimik und Körpersprache. Sie spiegeln auch deine Hobbys, Interessen, Werte und Ansichten – obwohl sie diese in keinster Weise teilen.

Narzisstisches Mirroring am Beispiel erklärt

Du lernst jemanden kennen und ihr unterhaltet euch über Gott, die Welt und alles dazwischen. Du sagst: „Ich bin ja der totale Morgenmensch, weil es da noch so schön ruhig ist und ich viel mehr schaffe.“

„Ehrlich? Ich auch! Diese Ruhe und der Frieden, kein ständiges Handypiepen und niemand will was von einem. Dazu ist die Konzentration noch voll da. Einfach herrlich.“, antwortet die Person.

Ihr redet weiter und du sagst: „Ganz offen gesprochen, habe ich Fußball-Fans noch nie verstanden.“

„Du sagst es! Erwachsene Männer, die einem Ball hinterherrennen, sind merkwürdig genug – aber die dann auch noch anfeuern, nur noch vor der Glotze sitzen und brüllen oder Unsummen für Tickets ausgeben?! Das finde ich auch seltsam und albern. Wieder was gemeinsam!“  

Auf den ersten Blick wirkt das Gespräch harmlos und sogar sehr angenehm. Wer mag es schließlich nicht, auf gleichgesinnte Menschen zu treffen? Hast du zahlreiche Gemeinsamkeiten mit einer Person, vergeht die Zeit schneller, du fühlst dich verstanden und angenommen. Du findest dein Gegenüber schneller sympathischer und vertrauenswürdiger.

Was bezwecken Narzissten, wenn sie Spiegeln als Manipulation einsetzen?

Sie wollen dich in Sicherheit wiegen und dich für sich gewinnen. Wenn du dich verstanden und angenommen fühlst, vertraust du ihnen schneller und fühlst dich stärker zu ihnen hingezogen. Das hat Folgen:

• Du siehst über ihre Fehler hinweg.
• Du ignorierst dein Bauchgefühl, das dich warnt.
• Du gibst schneller mehr über dich preis.
• Du gehst schneller eine Beziehung ein.
• Du lässt dich fortlaufend stärker manipulieren.

Entwickelt sich eine Beziehung auf natürliche Weise, dauert das Kennenlernen deutlich länger. Diese Zeit wollen Narzissten und andere toxische Menschen nicht aufbringen und sie wollen auch keine echte Beziehung – sei es eine Freundschaft oder Partnerschaft.

Sie wollen dich so schnell wie möglich an den Punkt bringen, an dem du in eine emotionale Abhängigkeit gerätst und an dem sie dich lange Zeit unbemerkt ausnutzen können. Selbst, wenn es dir dadurch miserabel geht – weil du in einer toxischen Beziehung steckst – hältst du immer noch an dem Eindruck vom Anfang fest.

Kognitive Dissonanz durch narzisstisches Mirroring

Gaukelt dir am Anfang jemand vor, dass er:

• ganz genau das mag, was du magst
• liebt, was du liebst
• die Welt genauso sieht wie du,

dann vertraust du diesem Menschen nicht nur sehr schnell, sondern auch sehr stark. Siehst du dann im Alltag, dass die Person sich vollkommen anders verhält, kann dein Gehirn diesen Widerspruch nicht in Einklang bringen. Dieser Zustand heißt kognitive Dissonanz.

Er entsteht, wenn Werte, Wissen und Handlungen nicht zueinanderpassen.

Der Narzisst kann dir beispielsweise erzählt haben, dass er ein ebenso passionierter Bücherwurm, Tierfreund und Pflanzen-Fan ist wie du. Nach einer Weile bemerkst du aber: Er liest nie. Er will sich mit dir auch nicht über Bücher unterhalten. Er rührt keinen Finger für Tiere und kritisiert sogar deine Tierliebe, und das eine Mal, als er sich um deine Pflanzen kümmern sollte, sind alle eingegangen.

Für dich entsteht dadurch ein unangenehmer Spannungszustand, weil dein „Wissen“ über die Person – also die Lügen, die sie dir erzählt hat – nicht mit der Realität übereinstimmen. Du hast dich aber eben mit der geschauspielerten Person angefreundet oder in sie verliebt, weil ihr vermeintlich so viel gemeinsam habt. Deswegen will dein Gehirn an dieser Version festhalten und leugnet lange Zeit zum einen, was du mit eigenen Augen siehst, und zum anderen, dass sie nie wirklich existiert hat.

Wie erkenne ich narzisstisches Spiegeln?

Es gibt zahlreiche Gemeinsamkeiten zwischen Opfern von Narzissten. Sie sind oftmals sehr empathische, hilfsbereite Menschen, die viel von sich geben – und leider auch häufig gelernt haben, mit dem bloßen Minimum von anderen zu leben. Sie lassen sich lange mit Breadcrumbing abspeisen und wollen zurück zur Phase des Lovebombings.

Und dann gibt es noch die Sätze, die wir alle gedacht, gesagt oder gehört haben. Zum Beispiel:

• Er war eigentlich gar nicht mein Typ…
• Ich habe mich noch nie so verliebt gefühlt wie am Anfang…
• Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass ich jedes Gespräch aufnehmen muss…
• Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten, dass es schon (fast) gruselig war…

Genau dieser Satz oder Gedanke: „Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten, dass es schon (fast) gruselig war.“ ist ein möglicher Hinweis auf einen Narzissten, der Spiegeln als Manipulation und damit gezielt gegen dich einsetzt.  

Selbst zahlreiche Gemeinsamkeiten sind aber noch kein eindeutiger Beweis für das narzisstische Mirroring. Die folgenden Tipps helfen dir dabei, es möglichst schnell zu erkennen:

• Aussagen passen nicht zu Handlungen

Papier ist geduldig und gerade verdeckte Narzissten erzählen viel, wenn der Tag lang ist. Was sie machen und wie sie im Alltag handeln, ist eine ganz andere Geschichte und gibt deutlich mehr Aufschluss über sie. Vertrau ihren Taten, nicht ihren Worten.

• Glaub dir selbst

Du hast ein seltsames Bauchgefühl, das du dir ausreden willst? Lass das. Hör auf dich. Nimm die Alarmanlage deines Körpers ernst und schau in der Folge genauer hin. Frag bei der Person nach, wenn sie angeblich ein Bücherwurm ist, aber nie liest. Oder angeblich ebenso wie du kein Partygänger mehr ist, aber dreimal wöchentlich feiern geht. Fall dabei auch nicht auf Ausreden oder Gaslighting herein.  

• Setz auf Slowdating

Das Ziel eines Narzissten, der Spiegeln als Manipulation ist es, dich so schnell wie nur irgend möglich, um den Finger zu wickeln. Ausschlaggebendes Wort hierbei: SCHNELL. Lässt du dir Zeit beim Kennenlernen, betreibst Slowdating und bremst das Fast Forwarding und Lovebombing aus, verlieren Narzissten das Interesse an dir.

• Achte auf Widersprüche

Eine Person erzählt dir, sie kann Fußball ebenso wenig leiden wie du? Und bei nächster Gelegenheit hörst du, dass sie einem Fußball-Fan erzählt, sie sei ebenfalls der totale Fußball-Fan? Oder mit Freunden zum Public Viewing geht?

An dieser Stelle sollten deine Alarmglocken schrillen. Narzissten und andere toxische Menschen gaukeln nicht nur ihren Opfern am Anfang Gemeinsamkeiten vor. Sie schauspielern auch vor ihrem Publikum und versuchen deren Vertrauen durch narzisstisches Mirroring zu gewinnen.

Wie schütze ich mich vor narzisstischem Spiegeln?

Bereits die Tipps zum Erkennen des Mirrorings durch Narzissten helfen dir dabei, dich vor der Manipulation und den toxischen Menschen selbst zu schützen. Hier gilt ganz klar:

Wissen ist Macht.

Erkennst du die Warnzeichen: Geh oder leite eine sichere Trennung ein.

Jemand, der sich durch künstliches Spiegeln dein Vertrauen und deine Zuneigung erschleicht, ist nicht an einer wirklichen Beziehung – sei es Partnerschaft oder Freundschaft – mit dir interessiert. Er will und er wird dich ausnutzen.

Außerdem:

•  Narzisstisches Spiegeln ist kein harmloses Flunkern!

Fandest du eine Person schon mal so sympathisch oder warst selbst so unsicher, dass du dich nicht getraut hast, deine wirkliche Meinung zu sagen? Vielleicht fandest du ihren Lieblingsfirm nur soso lala, hast aber behauptet, es wäre auch dein liebster Film. Vielleicht hast du etwas in Hinblick auf deine Sportlichkeit übertrieben oder gesagt, du kennst dich mit etwas aus, wovon du nur so semi eine Ahnung hast.

Handelt es sich dabei wirklich nur um ein der zwei Kleinigkeiten und gestehst du die Wahrheit, wenn du darauf angesprochen wirst, ist das kein narzisstisches Spiegeln.

Mach dir diesen Unterschied bewusst, wenn dir das manipulative Mirroring bei jemandem auffällt. Das narzisstische Spiegeln ist eine bewusste Manipulationstaktik. Kein harmloses Flunkern.

• Hinterfrage Gemeinsamkeiten!

„Du bist ein Bücherwurm? So ein Zufall, ich auch! Wieder eine Gemeinsamkeit! Ist es nicht fast, als wären wir Seelenverwandte?“  

Natürlich kann das ein schöner Zufall sein. Oder es ist eine perfide Strategie. Eine einzige Frage kann dir Klarheit verschaffen:

„Was sind denn deine 5 liebsten Bücher?“

Ein wirklich passionierter Leser wird dir daraufhin sehr wahrscheinlich von verschiedenen Büchern vorschwärmen, zu denen er Details kennt. Er wird dir von seinen liebsten Autoren berichten und dich ziemlich sicher davon überzeugen wollen, irgendein Buch von seiner Liste zu lesen.

Einer, der dir das nur vorgaukeln will? Der kennt vermutlich ein paar extrem bekannte Bestseller und wird das Gespräch ganz schnell wieder auf dich lenken.

• Sei vorsichtig bei extrem guten Zuhörern!

Vor allem verdeckte Narzissten erscheinen anfangs als extrem gute Zuhörer. Was so großartig klingt, hat einen boshaften Hintergrund: Sie sammeln Informationen über dich.

Achte darauf, wie viel du von dir preisgibst und ob du immer zuerst von Interessen und Werten erzählst. Achte außerdem darauf, ob dein Gegenüber Fragen nach Hobbys und Vorlieben ausweicht oder nur vage beantwortet, bei deinen dann aber plötzlich Feuer und Flamme ist und auch schon immer der allergrößte Fan davon war.

Narzissten setzen Spiegeln als Manipulation ein – mehr als Ersatz für Empathie und fehlende Interessen

Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung empfinden keine oder kaum Empathie. Sie lieben nicht. Sie sind unfähig, echte Beziehungen einzugehen, aufzubauen und zu erhalten.

Sie sind allerdings Meister darin, Empathie vorzugaukeln. Das narzisstische Spiegeln hilft ihnen auch dabei.

Ebenso wie es dazu dient, ein weiteres Warnzeichen zu überspielen: Narzissten haben keine Hobbys. Zumindest keine, bei denen sie kein Publikum haben oder für die sie keine Aufmerksamkeit erhalten.

Das Hauptziel des narzisstischen Mirrorings ist dennoch, ihre Opfer um den Finger zu wickeln und sie an sich zu binden.