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Verdeckter Narzissmus – diese Form der narzisstischen Persönlichkeitsstörung kennen noch viel zu wenige und bemerken daher häufig zu spät, dass sie in einer toxischen Beziehung gefangen sind. Wie du den verdeckten Narzissmus erkennst und dich erfolgreich dagegen schützt, erfährst du hier.

Verdeckter Narzissmus & grandioser Narzissmus

Ist von Narzissten die Rede, denken viele an den schmierig, schleimigen, aalglatten Typen, der sich selbst für den Allergeilsten hält. Er prahlt unentwegt mit seinem Besitz und seinen Erfolgen, hört sich selbst gerne reden und erinnert damit an Trump.

Das Gute am grandiosen Narzissmus: Du weißt sofort, woran du bist, und kannst einen großen Bogen darum machen.

Verdeckter Narzissmus ist deutlich gefährlicher. Denn wie der Name bereits verrät, geht diese narzisstische Persönlichkeitsstörung mit einem Deckmantel oder besser gesagt mit zwei Gesichtern einher und ist daher deutlich schwerer zu erkennen.

Was ist verdeckter Narzissmus?

Verdeckte Narzissten wirken in der Öffentlichkeit oft wie Mr. Nice Guy persönlich. Sie sind hilfsbereit bis hin zu selbstlos, charmant und stellen sich nicht in den Mittelpunkt oder machen das zumindest so hinterhältig, dass es kaum jemandem auffällt. Sie erscheinen wie die weltbesten Zuhörer und machen einen sympathischen und empathischen Eindruck.

Zusätzlich gibt es bei dem verdeckten Narzissmus häufig eine Opfer-Komponente. Sie haben zum Beispiel ständig „Pech“ in der Liebe oder auf Arbeit und bekommen dafür reichlich Mitleid von außen. Auffällig kann dabei sein, dass sie die Verantwortung nie bei sich selbst sehen.

Verdeckte Narzissten unterteilen die Menschen in ihrem Leben in 3 Kategorien:

• Das Publikum:

Das Publikum besteht aus „Freunden“, Bekannten, Kollegen und dem Rest der Öffentlichkeit. Verdeckte Narzissten zeigen ihnen gegenüber ihre freundliche, zuvorkommende Maske.

• Die Opfer oder auch narzisstische Zufuhr:

Hinter verschlossenen Türen und gegenüber ihren Opfern – für gewöhnlich Partner oder Partnerin sowie die eigenen Kinder – zeigen verdeckte Narzissten ihr wahres Gesicht. Das passiert allerdings bei Partnern erst nach dem Lovebombing, wenn sich der Narzisst sicher sein kann, dass er sein Opfer auch wirklich am Haken hat. Es passiert außerdem schleichend, damit du nicht doch noch schreiend davonrennst.

Hier ist der verdeckte Narzisst aggressiv, manipulativ, vorwurfsvoll, kritisiert ständig, droht und betreibt kurz gesagt Missbrauch – während er nach außen weiterhin Mr. Nice Guy spielt.  

• Die Gefährlichen:

Es gibt wenige Menschen, die dem Charme der verdeckten Narzissten nicht auf den Leim gehen, sondern sie durchschauen oder zumindest eine instinktive Abneigung gegen sie haben. Bei diesen Personen kommt der Narzisst auch nicht mit seiner Mitleidsnummer durch. Weil er sie nicht manipulieren kann, empfindet er sie als Gefahr.

Wie erkenne ich verdeckten Narzissmus? 43 Anzeichen

Die Opfer von Menschen mit verdeckter, narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind für gewöhnlich ihre Partner, die auf die nette Fassade hereingefallen sind. Aber auch die eigenen Kinder, Mitbewohner, Angestellte und Kollegen können unter ihnen leiden.

Möchtest du dich selbst besser vor verdecktem Narzissmus schützen, achte auf diese Anzeichen:

Zwei Gesichter:

Nach außen präsentiert er sich freundlich, hilfsbereit und sympathisch. Sein wahres Gesicht zeigt der verdeckte Narzisst nur hinter verschlossenen Türen gegenüber seinen Opfern.

Übergriffig:

Du hast „Nein“ gesagt? Der verdeckte Narzisst reagiert darauf mit „Jetzt erst recht!“ Er verhält sich übergriffig, überschreitet deine Grenzen, redet dir ein schlechtes Gewissen ein oder kritisiert dich so lange, bis du deine Grenze aufgibst und er seinen Willen bekommt – und die Macht über dich.

Regeln:

Verdeckte Narzissten halten sich nicht an Regeln. Regeln sind für andere da. Menschen mit verdeckter narzisstischer Persönlichkeitsstörung stehen über den Regeln, was häufig zu Problemen im beruflichen Bereich führt, weil sie auch hier Vorschriften und Richtlinien ignorieren.

Lügen:

Verdeckte Narzissten lügen chronisch, dreist und ohne Reue über kleine und große Dinge.

Gaslighting:

Gaslighting und bloßes Lügen werden häufig miteinander verwechselt. Dabei ist Gaslighting psychologischer Missbrauch und eine perfide Strategie, um jemanden an sich selbst zweifeln zu lassen und stark zu verunsichern oder sogar den Ruf der Person zu ruinieren.

Wortsalat:

Du hast den Narzissten beim Fremdgehen erwischt. Und jetzt geht es los:

„Wie konntest du nur?“

„Wie konnte ich nur? Du bist doch diejenige, die vor einem Jahr mit dem Kellner geflirtet hat und dann noch deine Familie, für die ich alles mache, wie kannst du denn nur, hä? Da fällt dir nichts mehr zu ein, was? Warum hinterlässt du beim Fensterputzen immer Streifen und, dass ich Spargel esse, willst du auch. Weißt du, wie verletzend das ist? Deine Beförderung hast du doch auch nur bekommen, weil du tiefausgeschnittene Tops trägst und wieso bringst du eigentlich nie den Müll runter?“

„Was willst du denn jetzt mit Müll? Ich bringe immer den Müll runter, weil du keinen Finger rührst – weder für mich noch für meine Familie. Und wir reden hier darüber, dass du fremdgegangen bist.“

„Was willst du denn jetzt mit Müll?! Ich habe nie irgendwas von Müll oder deiner Familie gesagt und was erzählst du bloß für einen Quatsch? Ich bin nicht fremdgegangen, weil ich immer mit Müllrunterbringen und deiner Familie beschäftigt bin und da ist es wohl verständlich, dass ich mit einer anderen schlafe, wenn du nicht einmal Apfelkuchen backst.“

Bist du gerade verwirrt und fragst dich, ob ich einen Schlaganfall hatte und unter Aphasie leide? Herzlich willkommen im Wortsalat der Narzissten. Diese narzisstische Manipulationstechnik dient zum einen der Verwirrung. Zum anderen:

• hält der verdeckte Narzisst einen Monolog, um die Kontrolle zu gewinne und dich mundtot zu machen
• dreht er das Gespräch im Kreis und führt es in Endlosschleife, um vom eigentlichen Thema / seinem Fremdgehen, abzulenken
• überträgt er seine Fehler auf dich und betreibt damit Projektion
• setzt er Lügen und Gaslighting ein, um vom Täter zum Opfer zu werden und die Verantwortung auf dich abzuwälzen
• verdreht er seine eigenen Aussagen immer wieder, gibt zu, streitet ab, gibt zu, streitet ab – bis du entnervt und verwirrt aufgibst

Opferrolle:

Der verdeckte Narzisst inszeniert sich gerne als Opfer, um bemitleidet zu werden. Er jammert viel und gerne und badet in Selbstmitleid. Dabei handelt es sich oftmals um seine eigene Verantwortung und niemand hat ihm etwas angetan. Dennoch ist er das vermeintliche Opfer.

Schuldzuweisungen:

Der verdeckte Narzisst hat Vorschriften bewusst ignoriert und dadurch 95 Fehler auf Arbeit gemacht. Daran bist eindeutig du schuld. Und die Chefin und die Kollegen.

Er hat heute schlechte Laune? Du bist schuld.

Wetter ist mies, Bus zu spät, Stau? Du bist schuld.

Er hat sich bekleckert? Warum hast du auch etwas gekocht, was kleckern kann?

Kurzfassung: Du und andere sind immer an allem schuld, der verdeckte Narzisst übernimmt keine Verantwortung für sein eigenes Handeln.

Brüsten mit Grenzüberschreitung und Manipulation:

Verdeckte Narzissten geben hinter verschlossenen Türen gegenüber ihren Opfern unglaublich gerne damit an, dass sie andere provozieren, manipulieren, verarschen und dann mit ihrer geschauspielerten Mitleidsnummer den Konsequenzen entkommen. Sie machen sich über die „Dummheit“ der Menschen lustig, die auf sie hereinfallen. 

Ständige Kritik & Entwertung:

Du hast die Wohnung aufgeräumt und geputzt, warst einkaufen, hast auf seinen Wunsch sein Lieblingsessen zubereitet – alles ist perfekt. Nur du, du bist erschöpft. Also setzt du dich für einen Moment hin.

Der verdeckte Narzisst poltert rein, wirft alles kreuz und quer von sich und fragt, wonach es hier stinkt und wieso sitzt du eigentlich schon wieder? Hast du heute überhaupt schon mal einen Finger gerührt? Beim Essen fehlt Salz und überhaupt, warum hast du den Fraß heute gemacht? Kannst du nicht endlich mal kochen lernen? Räumst du vielleicht mal auf? Hier sieht es schon wieder aus (seit er seine Sachen kreuz und quer verstreut hat).

Verdeckte Narzissten betreiben am Anfang einer Beziehung oftmals Lovebombing und stellen dich auf ein Podest. Im Verlauf der Beziehung beginnen sie jedoch damit, absolut alles zu kritisieren, dich zu beleidigen und zu entwerten.

Der Sinn dahinter: Wenn dir ständig eingeredet wird, dass du nichts richtig machen kannst, nichts wert bist und dich keiner lieben kann – der verdeckte Narzisst aber aus Großzügigkeit bei dir bleibt –  dann ist es ja wohl das Mindeste, dass du den Missbrauch durch ihn weiterhin mitmachst.

Kritikunfähigkeit: 

So liebend gerne verdeckte Narzissten ihre Opfer kritisieren, so kritikunfähig sind sie selbst. Bereits der leiseste Hauch von Kritik oder das Spiegeln ihres Verhaltens führt zu Ausrastern, Wutanfällen, Vorwürfen und Aggression.

Behandle einen verdeckten Narzissten, wie er dich behandelt und er bekommt einen Tobsuchtsanfall, der jeden schreienden 3-Jährigen im Supermarkt vor Neid erblassen lässt.

Strategische Inkompetenz:

Weaponized incompetence – also Inkompetenz als Waffe hat vor allem bei Männern eine lange Tradition. „Einmal dumm gestellt, erspart 1.000 Stunden Arbeit.“ Was so witzig klingt, ist eine narzisstische Masche, die die Arbeit auf andere abwälzt und ihnen die Energie raubt.

Ein verdeckter Narzisst wird beim Abwasch Geschirr der Reihe nach zerscherbeln, den Müll so vor die Tür stellen, dass du darüber fällst, die Wäsche versauen, die Rechnungen nicht pünktlich bezahlen, das Essen versalzen – und sich dann bei dir darüber beschweren, dass du ihm das Gefühl gibst, er kann nichts richtig machen. Weil er absolut absichtlich nichts richtig macht.

Er wird dir mehr Arbeit bereiten, als die Aufgaben dich an Arbeit gekostet hätten. Also erledigst du sie wieder selbst und allein, trägst den kompletten Mental Load und die körperliche Arbeit. Und brennst dabei aus.

Ohne Rücksicht auf Verluste:

Will ein verdeckter Narzisst seinen Kopf durchsetzen, dann macht er das auch. Ohne Rücksicht auf Verluste. Ob er dich dafür betrügt, belügt, (körperliche) Gewalt einsetzt, gaslighted, zutiefst verletzt, jedwedes Vertrauen zerstört – egal.

Das Einzige, was ihm wichtig ist: Dass seine falsche, nette Fassade für sein Publikum erhalten bleibt oder er sich als Opfer darstellen kann.

Nacktheit als Waffe:

Nacktheit als narzisstische Waffe – darüber wird kaum gesprochen. Verdeckte Narzissten setzen sie jedoch gezielt ein. In Partnerschaften und in Familien.

Kindergeburtstag? Der verdeckte Narzisst läuft im offenen Bademantel und nackt darunter herum, und ist damit gar nicht mehr so verdeckt.

Du bist im Videocall oder Zoom-Meeting? Die wandelnde narzisstische Persönlichkeitsstörung in deinem Leben wird einen Weg finden, sich (halb-)nackt vor die Kamera zu begeben.

Beim Toilettengang lässt er vorzugsweise die Tür offen, damit du auch etwas davon hast und selbstverständlich steht die Badezimmertür auch dann offen, wenn er sich selbst befriedigt.

Obwohl oder vielleicht auch gerade, weil sich verdeckte Narzissten oft körperlich gehen lassen, setzen sie ihre Nacktheit regelrecht auf den Präsentierteller und als Waffe ein.

Stört es dich, dass der verdeckte Narzisst nach Hause kommt, sich schon am Eingang komplett auszieht und dann nichts wieder anzieht? Oder, dass er nackt am Esstisch sitzt? Dann wird er das ab sofort erst recht machen.

Obwohl sich verdeckte Narzissten nicht vor ihrem Publikum schämen wollen, sind sie hinter verschlossenen Türen und vor ihren Opfern schamlos.

Mangelnde Hygiene als Waffe:

Jeder vierte, erwachsene Mann gibt an, dass er regelmäßig bis täglich „Bremsspuren“ in der Unterhose hat. Also Scheiße im Schlüpper, um es mal ganz deutlich zu sagen. Das kann drei Gründe haben:

1. Gesundheitliche Ursachen für Stuhlinkontinenz reichen von Hämorrhoiden bis hin zu chronisch entzündlichen Darmerkrankungen. Hiergegen gibt es Medikamente, Behandlungen und Schutzeinlagen für die Unterwäsche.
2. Nachlässigkeit beim Abwischen.
3. Absicht.

Bei verdeckten Narzissten handelt es sich um Grund 3: Sie treten zwar nach außen gepflegt auf, sind aber gegenüber ihren Opfern häufig Ekelpakete. Vom stinkenden Socken auf dem Esstisch über Stuhl in der Unterwäsche, die das Opfer waschen muss, bis hin zu Hervorpuhlen von alten, stinkenden Ablagerungen aus dem Bauchnabel machen sie mangelnde Hygiene zur Waffe gegen ihre Partner.

Das gilt übrigens nicht nur für ihre Körper, sondern auch für die Umgebung, die sie verunstalten und die du aufräumen und putzen musst.

Lautstärke:

Du musst konzentriert arbeiten, ein wichtiges Telefonat führen oder brauchst dringend etwas Schlaf? Sei dir gewiss, dass der verdeckte Narzisst diesen Moment wählt, um laut zu werden. Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung stören ihre Opfer so oft wie möglich. Sie:

• trampeln
• poltern
• hören extrem laute Musik
• schalten den Fernseher auf Volume-Level 100

Nicht, weil sie tatsächlich polternde Trampel wären. Sondern, weil sie dich provozieren und dir die Ruhe nehmen wollen.

Rededominanz:

Der schlimmste verdeckte Narzisst in meinem Leben präsentierte sich zunächst als unglaublich guter Zuhörer. Kaum hatte er mich um den Finger gewickelt, war er der Master of Manterrupting. Gespräche mit ihm gab es schnell nicht mehr. Es gab seine Monologe, denen ich beiwohnen sollte.

Dir ins Wort zu fallen, dir den Mund zu verbieten und jedes Gespräch in eine Rede zu verwandeln, ist typisch für verdeckte Narzissten hinter verschlossenen Türen. Aber auch vor Publikum beziehungsweise Zeugen unterbrechen sie dich ständig – bis du ganz aufhörst zu reden.

Entschuldigungen, die keine sind:

Immer wieder wird behauptet, verdeckte Narzissten entschuldigen sich nicht. Das stimmt so nicht. Menschen mit NPD (Narzisstischer Persönlichkeitsstörung) oder auch Narcs „entschuldigen“ sich sehr wohl.

Zum Beispiel:

„Tut mir leid, dass du dich so fühlst.“

„Entschuldige, dass es bei dir so ankommt.“

„Na entschuldige aber auch!!!“

„Tut mir leid, dass du alles falsch verstehst!“

In einigen Fällen sagen sie sogar aufrichtig klingend „Entschuldige“ und wiederholen dann exakt das Verhalten, mit dem sie dich verletzt haben.

Mit anderen Worten: Entschuldigungen von verdeckten Narzissten sind nichts wert. Sie sind nicht ernst gemeint und sollen dir entweder die Schuld zuschieben, dich als überempfindlich dastehen lassen oder dich für einen Moment beschwichtigen.

Suchtverhalten:

Beginnt ein Narc eine Psychotherapie, dann in der Regel nicht, weil er eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Faktisch fällt vielen Therapeuten die NPD noch nicht einmal auf. Er beginnt sie häufig aufgrund von Suchtproblemen. Jeden Tag Alkohol in Kombination mit täglichem Kiffen sind dabei noch die harmlosen Varianten.  

Neid und verkanntes Genie:

Verdeckte Narzissten sind mindestens verkannte Genies, könnten alles viel besser als andere – und rühren gleichzeitig keinen Finger. Im Gegensatz zu grandiosen Narzissten sind sie beruflich selten Überflieger, sondern stellen sich als Opfer der Umstände dar.

Sie übernehmen keine Verantwortung dafür, dass sie berufliche Probleme bekommen, weil sie sich nicht an Regeln halten.

Hast du Erfolg, weil du dir den Allerwertesten abrackerst? Dann mach dich auf abwertende Kommentare, schlechte Laune, Aggressionen und Neid gefasst. Der Nachbar hat ein neues Auto? Der Kollege die Beförderung bekommen, weil er eine Überstunde nach der anderen schiebt? Auch das sorgt für schlechte Stimmung und Frust bei dem Narzissten, der selbst so wenig wie möglich macht – sofern kein Publikum dabei ist.

Sich mit fremden Federn schmücken:

Du putzt und räumst auf – der verdeckte Narzisst gibt mit der ordentlichen, sauberen Wohnung an, als wäre sie sein Verdienst.

Ob du kochst, bäckst, einen schönen Garten anlegst, die Hunde hervorragend erziehst oder mit einer lukrativen Geschäftsidee um die Ecke kommst: Der Narc wird deine Leistungen und deine Erfolge als seinen Verdienst ausgeben. Während er dir gleichzeitig einredet, dass du nicht gut genug bist und nichts richtig machen kannst.

Ebenso schamlos klaut er bei anderen und schmückt sich gerne mit fremden Federn, für die er nur wenig Aufwand betreiben muss.

Vergleiche mit anderen:

In einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten bist du zwar einsam, aber nie wirklich allein. Denn durch Vergleiche mit anderen übt er „erzieherischen Druck“ auf dich aus.

„Also meine Ex konnte das aber viel besser.“

„Meine Ex fing auch so an und das war der Anfang vom Ende…“

„XY hätte sich über das Geschenk gefreut.“

„Der YZ hat auch gesagt, dass du…“

Während der anfänglichen Lovebombing-Phase schneidest du in Vergleichen mit anderen immer als klarer Sieger ab. Du bist der Engel, der Retter, das Beste, was passieren konnte. Danach dienen die Vergleiche dazu, dich abzuwerten und dir vor Augen zu halten, wie viel besser alle anderen sind und, dass er sich von dir trennen wird, wenn du die gleichen Fehler wie sein/e Ex machst.

Fehlende Empathie:

Verdeckte Narzissten sind grandiose Schauspieler und Lügner. Sie können wunderbar Empathie und Gemeinsamkeiten vorgaukeln, wenn sie damit bei anderen gut dastehen und ihren Willen herbeimanipulieren können.

Wirkliche Empathie empfinden sie jedoch nicht. So kommt es dann auch, dass sie dich eine Stunde lang anschreien, beleidigen, beschimpfen und bedrohen und dich im Anschluss fragen, warum du jetzt weinst und / oder wütend bist. Sie sind jetzt schließlich fertig mit ihrer Tirade, ihnen geht es besser und deine Tränen versauen ihre Stimmung und deine vollkommen gerechtfertigte Wut ist vollkommen unverständlich für die Narzissten.

Kann nicht allein bleiben:

Eines Nachts 3 Uhr flog die Tür bei mir auf. Ich schreckte aus dem Schlaf, mein Herz pumpte, das mit der Faust angeboxte Licht tat mir in den Augen weh. Der schlimmste Narzisst meines Lebens schaltete den Fernseher ein und stellte ihn auf ohrenbetäubende Lautstärke. Ich musste „Was machst du???“ schreien, damit er mich hörte. Er brüllte zurück: „Schau mir beim Fernsehen zu!“

Nicht: „Schau doch mit mir fern.“ Nein, er wollte, dass ich ihm dabei zuschaue, wie er fernsieht. Eigentlich wollte er etwas anderes: Er wollte nicht allein wach sein und hätte sich sogar über beschwerende Nachbarn gefreut oder über die Polizei vor der Tür. Außerdem wollte er meinen Schlaf stören.

Der verdeckte Narzisst ist auf Aufmerksamkeit, Ablenkung, Macht und Kontrolle angewiesen. Er hasst sich selbst und will nicht mit sich allein sein, weil er sich selbst nicht erträgt.

Vorgegaukelte Gemeinsamkeiten:

Je länger du einen verdeckten Narzissten kennst, desto häufiger und stärker fällt dir eine narzisstische Manipulationstechnik auf: Der Narc gaukelt anderen Gemeinsamkeiten vor.

Der Sinn dahinter? Wir vertrauen Menschen schneller, wenn wir denken, dass wir ähnlich oder gleich ticken, gewissermaßen Seelenverwandte sind.

Keine Hobbys:

Die vorgegaukelten Gemeinsamkeiten sind umso gruseliger, wenn du den Narzissten näher kennenlernst. Denn: Er selbst hat keine Hobbys und keine wirklichen Interessen.

Drama, Drama, Drama:

Du willst schlafen gehen und just in diesem Moment zerbricht der verdeckte Narzisst drei Gläser und dann bricht er einen Streit vom Zaun.

Ihr seid bei seinen Eltern zu Besuch und es war abgesprochen, dass ihr allerspätestens um 17 Uhr wieder fahrt – denn du hast noch zu tun. Dem Narc fällt um 16:59 Uhr ein, dass er dringend noch alle Kisten aus seiner Kindheit durchgehen muss, wissen seine Eltern eigentlich bei seinem Steuerproblem Rat, von dem du gerade zum allerersten Mal hörst, und hat er schon erzählt, dass er glaubt, er hat Krebs?

Aufregung bricht aus, Konflikte entstehen UND der Narzisst lächelt.

Verdeckte Narzissten sind süchtig nach Drama und Chaos. Und danach, dir das Leben schwer zu machen. Denn weil ihr nicht pünktlich losfahrt, hast du nun auch noch mehr Zeitdruck und Probleme, die ihn später unterhalten werden.

Projektion:

So sympathisch und hilfsbereit verdeckte Narzissten nach außen wirken können, gegenüber ihren Opfern kommen einige Probleme zutage. Zum Beispiel:

• Aggressionen
• Faulheit
• krankhafte Eifersucht
• Lügen
• Manipulation
• Suchtverhalten
• ungesunde Beziehung zu den Eltern

Kurz gesagt: Was immer der verdeckte Narzisst an sich selbst nicht mag und von dem er weiß, er darf es der Öffentlichkeit nicht zeigen – das projiziert er auf dich. Er bewirft dich mit Geschirr und beschimpft dich, im Anschluss will er mit dir über dein Aggressionsproblem reden.

Die Ziele davon? Von seinem offensichtlichen und meist schwerwiegendem Fehlverhalten ablenken, dich verwirren und desorientieren. Oft ist die Projektion ein Teil des Gaslightings.

Sabotage:

Bei dir steht morgen früh ein wichtiger Termin an? Der Narc wird verhindern, dass du diese Nacht ein Auge schließt.

Du musst dich auf die Arbeit konzentrieren? Der verdeckte Narzisst hat alle 3 Minuten ein ultimativ wichtiges Anliegen, mit dem er deine Konzentration stört.

Ihr habt ein Date geplant? Selbstverständlich ist jetzt der einzige Zeitpunkt, zu dem er 3 Stunden mit einem Freund oder seiner Mutter telefonieren muss.

Verdeckte Narzissten sabotieren dich, gemeinsame Vorhaben und den Alltag. Regst du dich darüber auf und kritisierst es zurecht, haben sie wieder das Drama, das sie wollen.

Kontrollieren und bestimmen:

Wann, wie, wo und wie lange du schläfst, was, wann und wie viel du isst, deine Kontakte zu anderen, deine Textnachrichten, dein Tagebuch, deine Post, was du trägst: Je länger du mit einem verdeckten Narzissten zusammen bist, desto mehr Aspekte deines Lebens kontrolliert und bestimmt er.

Bis du irgendwann nicht einmal mehr weißt, welchen Pizzabelag du eigentlich magst.

Isolation:

Charakteristisch für die Beziehung mit einem verdeckten Narzissten: Am Anfang hast du ein soziales Netzwerk aus Freunden und Familie. Am Ende stehst du (fast) allein da.

Denn: Verdeckte Narzissten isolieren ihre Opfer strategisch.

Zum Beispiel durch:

• das Einreden, dass dir Freunde oder Familie nicht guttun
• das Einnehmen deiner ganzen Zeit
• das Rauben deiner Energie
• die Kontrolle von Textnachrichten und Anrufen
• das Schlechtreden von dir
• das Verbreiten von Lügen über dich

Da sie nach außen hin nett und sympathisch wirken, können sie ihre Opfer häufig zum Problem oder zum Täter erklären – und andere, die auf deiner Seite stehen sollten, glauben ihnen.

Passiv-aggressiv und aggressiv:

Bekommen verdeckte Narzissten ihren Willen nicht, geigt ihnen jemand zur Abwechslung mal die Meinung oder glaubst du trotz Wortsalat, Schuldzuweisungen und Gaslighting ihre Lügen nicht: Bring dich in Sicherheit. Denn typischerweise kommt es dann zu passiver Aggressivität oder purer und direkter Aggressivität.

Wutanfälle, Gewaltandrohungen oder Gewalt von emotional bis körperlich folgen und richten sich gegen die Opfer. Auch, wenn diese in keinster Weise verantwortlich sind. Da verdeckte Narzissten aber nicht ihre Beherrschung verlieren, sondern ihre Opfer als Fußabtreter und Punching-Bags verwenden, fokussieren sie ihre ganze Wut auf sie.

Keine Freude zugelassen:

Du hattest zur Abwechslung einen guten Tag. Auf der Arbeit lief alles glatt, du hast ohne den Narzissten ein entspanntes Gespräch mit einem Freund führen können, obendrauf bekommst du dann auch noch eine schöne Überraschung. Deine Laune ist sonnig und du würdest deine Freude gerne mit deinem Partner teilen. Bei einem verdeckten Narzissten ist das ein schwerer Fehler.

Was dich erwartet, sind abwertende, passiv-aggressive Kommentare, unterschwellige oder direkte Beleidigungen und Kritik. Der Narc wird alles unternehmen, um deine Freude und deine Erfolge zu zerstören.

Falsche Geschenke:

Stell dir vor, du hast Geburtstag und eine Abneigung gegen Blumen und Pralinen. Alles, was du dir wünschst, ist ein kleiner Küchenkräutergarten. Was schenkt dir der verdeckte Narzisst?

Richtig, Blumen und Pralinen.

Wohlwissend, dass du genau das nicht willst. Du bist enttäuscht, verletzt und fragst dich und ihn, warum er das macht. Er wirft dir vor: „Andere würden sich darüber freuen!“

Wenn verdeckte Narzissten ihren Opfern „Geschenke“ machen, dann nicht, um ihnen Freude zu bereiten. Sondern, um sie zu verletzen. Sie schenken nicht versehentlich das Falsche, sondern mit vollster Absicht.

Zweierlei Maß:

Du hast Menstruationsgrippe, Kopfschmerzen, enormen Stress und bist erschöpft. Der Narzisst wird von dir genervt sein und erwarten, dass du dich zusammenreißt.

Er hat leichten Schnupfen, stirbt dabei regelrecht und erwartet von dir, dass du ihn versorgst.

Du machst den Pups-Test und ziehst damit seinen Zorn auf sich. Er macht sich nicht einmal die Mühe, sich den Hintern richtig abzuwischen und lässt dich Stuhl aus seinen Schlüpfern waschen.

Du darfst nichts und musst alles.

Er darf alles, und muss nichts.

Publikumswirksame Hilfe:

Verdeckte Narzissten sind oftmals hilfsbereit – solange ein Publikum anwesend ist. Eine Nachbarin schleppt gerade ihre Einkäufe rein und andere Nachbarn sitzen auf dem Balkon? Der Narc wird mit lautem Tamtam zu Hilfe eilen und ihre Einkäufe reintragen.

Bekannte ziehen um? Da Menschen mit einer verdeckten, narzisstischen Persönlichkeitsstörung zur Kategorie „Arbeit geh weg, ich komme“ gehören, sie aber dennoch einen guten Eindruck hinterlassen wollen, passiert häufig Folgendes: Sie behaupten, sie würden an diesem Tag bereits jemandem helfen und kommen dann kurz vor Umzugsende vorbei, um noch einen Karton zu tragen oder ein Möbel aufzubauen. Das wirkt aufopferungsvoll und selbstlos – ist in Wirklichkeit aber nur ein inszeniertes Schauspiel, damit sie für den geringsten Aufwand den größten Applaus bekommen.

Eifersucht:

Verdeckter Narzissmus geht mit immenser Eifersucht einher. Der Narc will um jeden Preis verhindern, dass andere Menschen an dir interessiert sind oder du an ihnen. Schließlich würde das bedeuten, dass seine Abwertung von dir ihre Wirkung zumindest zu einem Teil verliert.

Auch das ist übrigens ein Grund für das Isolieren.

Breadcrumbing:

Die Lieblingsopfer von Narzissten sind nicht etwa Menschen, die verzweifelt sind und Hilfe brauchen. Es sind Menschen, die bereits durch ihre Eltern daran gewöhnt sind, mit dem absoluten Minimum auszukommen und sich selbst um alles zu kümmern. Sie sind empathisch, hilfsbereit und oft der Überzeugung, dass sie sich Liebe verdienen müssen.

Sie wurden zu Opfern erzogen.

Dennoch kommen auch diese sogenannten „Fixer“ irgendwann an einen Punkt, an dem sie die Beziehung infrage stellen und mit einem Bein schon aus der Tür sind. In diesem Moment betreibt der Narzisst Breadcrumbing. Er wirft seinem Opfer eine Brotkrume hin. Er macht ein Lob, er setzt das Abwerten für einen Tag aus, er macht „einfach so“ ein Geschenk, das zur Abwechslung sowas wie Freude bereitet.

Objektiv betrachtet handelt es sich dabei um eine winzige Kleinigkeit, die dem Opfer jedoch wie eine große Geste und eine Erinnerung an das anfängliche Lovebombing erscheint und wieder Hoffnung gibt.  

Future Faking:

Wo wir gerade bei Hoffnung machen sind: Eine weitere narzisstische Taktik, um Opfer bei Laune zu halten, ist das Future Faking. Dabei verspricht dir der Narc immer wieder etwas, das nie eintritt.

„Wenn erstmal der Stress auf Arbeit weg ist, habe ich wieder Zeit für dich.“

Tatsächlich hat er aber gar keinen Stress auf Arbeit und verhält sich am Wochenende und in seinem Urlaub ganz genauso furchtbar. Und das wird auch in 3, 6 und 9 Monaten noch der Fall sein. Außerdem hat er reichlich Zeit für sein Publikum, für Social Media und hundert andere Sachen – nur für dich eben nicht. Das liegt nicht am angeblichen Stress, sondern ist eine Ausrede, um dich hinzuhalten.  

Strafen durch Schweigen:

Du bist nicht auf eine Provokation hereingefallen, hast dich gar nicht erst auf einen Streit eingelassen, eine klare Grenze gesetzt oder sonst irgendetwas getan, was dem verdeckten Narzissten heute missfällt?

Nach seinem Wutanfall deswegen, kannst du mit Strafen durch Schweigen rechnen. Sieh es als das, was es ist: eine bockige, kindische und hochgradig manipulative Taktik. Der Narc erwartet, dass er dich mit seinem Schweigen bricht. Du sollst zu Kreuze kriechen und dich entschuldigen – obwohl du nichts falsch gemacht hast.

Wie so vieles andere handelt es sich hierbei um ein Machtspiel. Du gewinnst es, indem du dich über die Ruhe freust und deine Konsequenzen daraus ziehst.

Aufmerksamkeit heischen:

Ähnlich wie bei dem Erzeugen von Drama setzt der verdeckte Narzisst vieles daran, Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Anders als der grandiose Narzisst macht er das jedoch meist nicht durch Errungenschaften und Erfolge, sondern über Mitleid.

Er erfindet Probleme, Streitigkeiten, erzählt von bösen Kollegen, den verrückten Exen und ganz generell davon, wie schwer er es hat – obwohl er ein Täter ist. Sein Publikum fällt darauf herein, weil es ihn für einen netten Typen hält, dem das Schicksal übel mitspielt.

Unreflektiert:

Selbstreflexion ist für verdeckte Narzissten nicht nur unangenehm, sie ist eine echte Bedrohung für sie. Würden Narzissten ehrlich in sich gehen und über ihr Verhalten nachdenken, müssten sie es ändern oder würden sich selbst noch mehr hassen.

Sich selbst noch mehr hassen? Aber sie halten sich doch für die Größten und Besten!

Ja und nein. Menschen, die sich selbst lieben, sind auch gerne mit sich allein. Sie genießen ihre Me-Time und sind dann zwar allein, aber nicht einsam. Verdeckte Narzissten halten es allein nicht aus, weil sie sich selbst nicht ertragen.

Sie wissen auch sehr genau, dass ihr echtes Ich, ihr wahres Gesicht von anderen abgelehnt wird. Aus diesem Grund zeigen sie es nur hinter verschlossenen Türen, wenn außer den Opfern keine Zeugen anwesend sind.

Sie halten sich also gleichzeitig für die Größten und können sich selbst nicht leiden.

Drohungen:   

Du hast die Unverschämtheit, dem verdeckten Narzissten Konter zu geben? Deckst seine Lügen auf, stehst auf und gehst, wenn er Wortsalat von sich gibt, um dich zu verwirren? Lässt dich nicht kontrollieren? Oder aber, du trennst dich von ihm?

In all diesen und mehr Fällen musst du damit rechnen, dass er ernstzunehmende Drohungen von sich gibt. Er kann damit drohen, dir etwas anzutun oder sich selbst etwas anzutun. Er kann deine Familie bedrohen.

Nimm diese Drohungen ernst. Bring dich in Sicherheit und hol dir Hilfe. Bis du eine solche sichere Trennung vorbereitest, kannst du deinen Schutz vor dem verdeckten Narzissten durch die Grey Rock Methode erhöhen.

FAQ Verdeckter Narzissmus

Wählen verdeckte Narzissten schwache Menschen als Partner?

Nein. Leider wird dieser Irrglaube noch immer und sogar von vermeintlichen Experten verbreitet. Allerdings sind es auch diese vermeintlichen Experten, die verdeckten Narzissmus oftmals selbst nicht erkennen. Menschen mit einer verdeckten, narzisstischen Persönlichkeitsstörung suchen sich Opfer, die ihnen etwas zu bieten haben, viel aushalten und sich leider zu viel gefallen lassen. Sie helfen anderen, haben ein großes Herz und machen den narzisstischen Missbrauch daher häufig lange Zeit mit.

Woran erkenne ich, dass ich in einer narzisstischen Beziehung bin?

Es gibt viele Warnzeichen, an denen du Narzissten erkennen kannst. Achte zudem einfach auf dich. Es ist egal, ob du in einer Beziehung mit einem Narzissten bist oder die Partnerschaft aus anderen Gründen toxisch ist, wenn es dir nicht gut geht und du schlecht behandelt wirst, muss dein Selbstschutz an erster Stelle stehen. Es kommt also nicht allein auf die Frage an: Ist mein Partner ein Narzisst? Sondern auf: Wie geht es dir in der Beziehung?

Wie kann ich mich sicher von einem Narzissten trennen?

Du solltest dich gar nicht von einem Narzissten trennen, sondern dafür sorgen, dass er sich freiwillig von dir trennt. Dafür musst du die gesamte narzisstische Zufuhr kappen, die du bisher geboten hast. Hältst du das nicht so lange durch, bis er endlich geht, bereite deine sichere Trennung schrittweise vor, um dich nicht der Gefahr durch den Narzissten auszusetzen.